孩子的處罰
兩歲三個月的yoyo。
時間有些晚了，我一遍一遍地閱讀小米媽的一篇文章（孩子，媽咪真的很心疼），在心疼小米媽和小米時，心裡不斷地浮起一年前zoyo剛兩歲時，有些出狀況的情形讓我有些招架不住，我依稀記得我的妹妹告訴我，兩歲孩子的無理取鬧會氣的妳拿出家法小打手心，那時我一直在想，我到底會不會拿出家法來？
我知道打與不打孩子是許多家長的癥結，有些父母主張愛的教育，有些父母則堅持要打才會聽話，而「打」的定義為何？程度為何？這些問題在父母之間起了漣漪。過去上一輩給我們的教育（不管是家庭教育或是學校教育）幾乎都是用鞭打的方式，所以很多人延續他的父母、他對童年記憶所留下的一切可依循的方式，認為打才會聽話。我也曾被打過，然而被打的記憶卻敵不過那個深夜我父親靜靜地與我對談的影響力，我記得那個被蚊子叮得滿頭包的晚上是我最深刻的處罰。
Time Out
「Time Out」是左右姊妹兩歲時最多的處罰方式，而過了三歲的zoyo其實已經不常出現這樣的場景，因為現在的她們幾乎是用說的就可以解決問題，每次當我生氣預告著可能需要到角落邊Time Out時，她們都會緊張得哇哇大哭，因為她們知道那代表著處罰。以下我要與大家分享我對zoyo進行Time Out的程序與方法。
站上隔離區
當孩子胡鬧時，如果我已經柔情勸說多次，而且不見功效的話，通常我就有心理準備要進行隔離，我會先選一個固定的地方當作孩子冷靜的地方，其實就是大家說的罰站區，只是我解讀成冷靜區而非罰站區，當然情緒高漲的她一定不依從，軟功硬功通通來，身體扭成一團打死不從，我的方式是會用雙手扶住她的腰間，並且說：『你站好，媽媽才對妳說話』，我要讓他知道固定在這裡是目前我的要求，於是她哭了起來，從哭「不想站在這裡」到「原本事件的哭泣」，一路哭到底，從「胡鬧的哭」到「委居的哭」一直到「發洩情緒的哭」，我告訴她：『哭完媽媽就會和妳說話』，有時這一哭就是半小時，最重要的是，她哭的過程你一定要在她身邊，千萬別離開她。
哭完了，說說話
當她哭完了，我輕聲地說：『哭完了嗎？』，她點點頭回應時（有時還會再補哭幾聲），我會請她轉過身站在我前面，『眼睛看媽媽，媽媽告訴你，我知道妳心裡很委屈，其實你只是想….』，先站在她的立場說話，讓她知道你知道她的感受，『只是你剛剛應該可以…』，再來客觀地分析事情，建議她其實可以怎麼做，『妳覺得呢？…』，接著讓她有解釋甚至有決定的權利，通常孩子到這時候，心情應該都比較冷靜了，然後我會用較傳統呼口號的方式請她和我一起說：『媽媽（媽媽），sorry（sorry），我下次不會再…（我下次不會再…）』，呼口號的方式效果很不錯，zoyo記得很牢，隨時會拿起來管對方，最後『媽媽剛剛罵你是因為…，媽媽是愛你的，我怕你會受傷，你受傷我心裡會痛，會不舒服』，這是我覺得很重要的後續程序，不管先前的處罰為何，收拾場面是最重要的，讓孩子知道你是愛她的，最後我還甚至會問：『還想不想哭？媽媽可以抱著你再哭一哭』，有時zoyo會再痛快地哭一場，有時則說：『哭夠了』。
Time Out應該注意：
千萬要有耐心，別表示出不悅，一旦你決定這樣的方式，就要有心理準備過程會很久（我曾經處理過前後共2個小時），最重要的是，父母一定要在情緒非常穩定的狀態下進行，你不能有情緒，不能讓孩子面對你的情緒，而有所壓力，有所負擔，以上selena的Time Out方式，與各位父母分享。
後記：想把這篇文章獻給辛苦的小米媽，她真的很努力，讓selena感動地快寫一篇分享文，最近文章怎麼都寫不完！
本文獲中時嚴選好文。（2007.9.11）
※2010.04.29紀錄：本文亦刊登於「咕嚕熊共讀網」，Link！
最重要的是，父母一定要在情緒非常穩定的狀態下進行，妳不能有情緒，不能讓孩子面對你的情緒，而有所壓力，有所負擔
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怎麼覺得我的修練之路愈來愈黑了 @@~
我那麼有情緒的人
要我忍住不要發情緒 ~ 很難耶
乾脆我給自己time out比較快(嘆嘆嘆!!!)
這篇先收起來放
我一定用得到 ~~ 唉 ~~~
我也有情緒啊！小孩真的是來考驗我們，磨練我們的啦，幸好小時候我對我的父母還蠻好的。
Selena一定是情緒一直很平穩的人
讀了這一篇後想想,自己的處理方式是跟你差不多的,只不過在講的過程,似乎還是會帶著些許的怒氣,要好好修練一下了,嘻嘻!
忘了講一件事ZoYo好棒呀,現在已經都用說的表達想法,包子哥哥雖然也很會說話,但一不如意還是會很戲劇化的大哭一場,不過慢慢改進中囉,像Zoyo看齊!
星期五囉,祝福Selena一家週末愉快!
戲劇化的大哭是我們家最常上映的電影耶，哈哈！所以要講很久才O.k的。
Selena,我發覺我得到你的真傳了
從抓狂階段到冷靜處理
現在我的處理方式和你極像
不過,Q比沒有哭這麼久,處理時間最長約半個鐘頭
****有些情形是過沒幾分鐘Q比又皮了，就要進行第二次…
粉，妳不是得到我真傳，是你自己也是溫柔、有耐心的媽媽。
看來我們家zoyo比較愛哭啦！
親愛的selena謝謝你，你並沒有晚到，無須抱歉，在我心裡我知道你一定會看到我的需要的。果不其然，我滿懷感動的收下了這些文字。
心慢慢的有所調適了，但我想也許我的傷比小米還深也說不定，復原路漫長呢。
不能讓孩子面對我的情緒，而有所壓力，有所負擔…這句話深深的提醒我，可惜敏感易哭的我，總會不小心露了底。
我一次次的讀著文字，我該把我的罰站區修正一下，我期待著我和小米的Time Out
，更希望米爸與小米的新模式，等待這一切都會雨過天晴。
謝謝你，小米與我感動著，親吻你。
希望真的能幫助妳，我的朋友。
time out 的確是個平靜處裡孩子問題的好方法,我舉雙手贊成
至於不帶情緒這件事,帶過那麼多孩子的我必需承認我的修行還不夠,
但每一次事件後我也努力的調整自己,撿討自己,
所以小乖是幸運的,因為有那些哥哥姐姐的磨練,
讓我學會修正自己的方式與態度,
因為有那麼多格友走在前頭的腳步讓我學習
她才能擁有一個充滿愛與用心的媽咪
現在的我,正努力朝著妳寫的目標前進喔!!加油!
我們一起加油吧。
我真的很佩服妳.也很崇拜妳.
妳怎麼能在孩子哭天喊地時.還保有平靜的情緒?
這是我從當媽媽以來一直在學習的課題.
然而.我什麼都突破了.唯有”情緒”
我多希望多希望能跟妳相處個幾天.
讓我好好的可以跟你學習一下.
不是每一回我都是平靜的，只是我和Doch蠻有默契的，當對方有情緒出現時，我們通常會把對方先支開，當你離開當下時，情緒真的很容易不見，因為你愛你的孩子，你不會和他計較。
這篇讓人感觸良多！
想念zoyo~
我也想念beberose。
真的很謝謝你,我在你這裏找到好多答案^^,謝謝!
不客氣。
無意中從網站中點到你這裡，
發現你這裡好溫馨，
對於處罰孩子的方法，
我們看法一樣，手法相同，
不過我更佩服你與孩子溝通的方式，
日後我也得好好用語言跟孩子溝通。
謝謝你的分享。
往後我會常來看你們的。
謝謝你真誠的讚美，真的很開心認識想法相同、觀念相同的妳，以後要常來喔！
你怎麼跟我一樣!我都等孩子發洩完~問他你哭完了沒??
然後在討論我們剛剛的事–孩子總會說出他的心理感受-
然而我也告訴他-正確的項目~~
有時事情的處理態度也會影響孩子喔!!
謝謝你的分享!!
受益良多!!
原來兩位selena都是一樣的。
我家基本上對所有事都不賞也不罰。小孩行為引起困擾時, 我就說道理, 或表達我的不滿（並不會怎樣克制情緒，但是會注意用詞、不做人身攻擊）。
我也失控打過，兩次。事後回想當時自己的心態，完全只是[別人不從、於是我用暴力] 這樣，很可怕。而且，我發現使用暴力是會上癮的。所以，現在我寧願放棄當下要他做的事，也不打人。
我覺得[不打]被稱為[愛的教育]不太對味，愛的教育聽起來很溫很軟的樣子。[不打]之後怎麼說道理及怎麼教, 以及小孩有能力負責之後、得自己負起責任，這一連串，其實是比[打]更嚴厲的教育。
我同意的你的看法，將不打歸為愛的教育實在不近其意，就像你說的培養孩子負責…才是比打更嚴厲的教育。
很高興在這裡聽到專業的聲音。
打小孩的後果–回答小米媽的困惑
小米媽的留言，我在旅途中一直都掛念著。對媽媽來說，打人的是自己最親愛的人，對小孩來說，打自己的是自己
我在這裡潛水很久了 忘了怎麼連到這裡的
不過我知道最先吸引我的是因為我女兒的小名也是zozo
後來就喜歡妳的細心分享
雖然我的孩子們比較大了 可是還是在這裡學到很多
我用time out的處罰 昨天我情緒失控 忘了要”說說話”
等孩子下課後 該來跟他好好談一下 然後道歉了
我好像也記得有個孩子叫zozo，我想應該是從小熊或荳荳那邊來的，很高興認識妳，感覺格外親近。
其實我才是要向你們這些有大小孩的父母學習，妳們經歷過孩子的成長比我們多很多，也比我們了解當時的氣氛，我多麼喜歡看你們寫孩子的生活，就像是看見zozo的新房間，藍與綠搭配一樣，清新自在、從容面對。
selena：
謝謝你的分享，你的方法總是那麼溫柔，對我們又那麼有啟發性，真是謝謝你。
我有個小小的問題，請問要如何讓孩子留在處罰區呢? 狗子不願意站著不動ㄟ。
我曾經學雞肉丸子媽媽把狗子放在高高的椅子上，後來發現其實對好動的狗子來說，這事件很危險的事。因為他即使不敢跳下來，也會動來動去的，真是很恐怖。
我也跟小米媽一樣，曾經為了狗子氣到哭，捨不得打，罵又罵不下，即使用了不打不罵的方法，事後發覺仍舊不妥，又是一陣難過落淚。跟孩子的爸也是意見分歧，還好孩子的爸總是願意冷眼配合，讓我全權處理。我只要在狗爸失控揮拳之前，把大小兩人隔離即可。
唉~~~養小孩子難，跟「大孩子」溝通更難ㄚ~
對小米媽，以及這篇文章心有戚戚焉的狗子媽^^
讓她站著的方法，就如同我文章內所說，我扶住她的腰，固定她的身體，也許也可以請他雙手摸著牆壁站立，或是直接坐著，試看看喔。
獲益良多~~~
這也一直是我困擾的問題
尤其我家愛愛一生氣就會自己摔來摔去
好怕他會受傷~~~
感恩媽咪的分享~~
感觸良多~~不知如何下筆
總之~~媽咪~~我可以打包嗎??
沒問題，謝謝你的認同。
Selena
謝謝你的分享， 我最近也正為了這事心煩。我希望當個好媽媽，但我卻不想自己是‘慈母多敗兒’的慈母。
正確的管教方式真的很重要！
是呀！正確的管教方式真的很重要，我知道你在這方面特別小心。
selena，謝謝你，你不但有著很正面的教養觀，還可以大方接受別人的意見，真的很了不起。你是我正面部落格經驗的起始點呢！（改天再跟你說這個故事。）
這個起點的故事還真是吸引我。
那天Doch突然告訴我，他跑去妳那閱讀妳的文章，因為我強力推薦他去看妳近來好幾篇好文章，他說真的好專業喔，而且寫的真好，讀來像是較平易近人的論文。我想能夠分享自己的專業才是最了不起的。
嗯~ivy的處理方法跟selena差不多,雖然我有時會情緒不慎出界,但很快就會拉回來,因為我發現當自己情蓄不穩定時,老言反而越抗拒,所以還是得慢慢修練,正果真難修成ㄚ.
最近老言常常對我說的一句話是:媽媽你不要生氣.
其實我真的沒生氣,只是人生病了,甚麼事都懶洋洋的,連臉上的笑容都不見了,老言就頻頻問,頻頻地體恤媽咪的情緒,小孩真的很在乎最親近的人生氣了,所以孩子的處罰就要非常得體得宜,才能發揮最大的功效呢!
老言真的好體貼喔！。
孩子對周遭人的情緒感覺都很敏銳的
我也很在同selena的做法
冷靜區是個很好的方式
妍被我面壁思過時
我會站在她看得到我的地方
等到她願意冷靜下來好好聽我說話時
那時候的親子溝通最有效果
selena真的很有定性
我承認
我也拿過愛的小手打他們兩下
雖然暫時有效
後來
我也會暗暗後悔自己的把持不住..
有時我也會情緒控制不好，心裡總是嘀咕應該忍住，我們一起學習穩定的情緒吧。
這篇我先收起來備用 噗))))
妳好~
我從寂寞梧桐那兒串連過來幾次，好欽佩妳對子女教養的用心。
發現zozo & yoyo明顯成長許多，除了口愛還多了些女娃兒的嬌羞吶！
這陣子為了引導女兒我費了不少心力，發現孩子越大，每一次的打或罵之後，最疲憊的還是自己！真是身心煎熬啊！
最終回到正面啟發的本質，用愛來要求及規範孩子，竟意外有「雙贏」的局面，
現在看了妳的處理程序，更有了豁然開朗的感覺，我明白了我最大的致命傷，
那就是「耐心+平靜」!
妳這篇「孩子的處罰」讓我收穫好多耶！
真棒!我也要加油!
IKO，我記得妳是寂寞梧桐的朋友，能和你認識真是我的榮幸。
每當聽到或看到親友教比zoyo大的孩子，心力交瘁、軟硬兼施時，我不由的有些緊張，其實我真的不知道孩子的下一步會是怎樣的發展，他會如何挑戰父母的極限，我只能咬緊牙關地忍下來，也許就如你所言，愛得到雙贏的局面。
以後還得請教妳關於孩子的發展呢！要常來喔！
謝謝你前來通知我
也跟你同時獲得中時嚴選好文
可惜我沒有截到圖
ㄟ，我沒有在存圖耶，對厚，怎麼沒想過要存圖，謝謝你的提醒，下次若再一起中獎，我一定截得到。
selena 您好：
已經潛水很久了..
我們也是有一對雙胞胎喔..
目前將邁入兩歲
看到你這篇文章很有感觸..
因為他們現在常常是讓人又愛又氣
也再思索 如何教導他們
是不是一定要有體罰
因為我們還有跟公婆住在一起
在小孩教導上會有雙重標準
再教導上又增加一層難度
對啦..
我們住在台南喔..
希望之後有機會能認識交個朋友喔..
謝謝妳一直以來都在這兒，看zoyo的故事，讀我的心情，我看了大郎二郎，他們好可愛，長的真相像。
和公婆住在一起的確需要花一些時間做溝通，不過和公婆在一起也是有優點的喔，我曾經寫過一篇關於公婆的文章，你可以看一看。
hi~selena:我也都是用這種方式處罰ㄚ頭,不過,我修煉的不夠,因為保母曾說我不夠威嚴,ㄚ頭才把我們的話當耳邊風,所以,我有時還是克制不住,生氣的要她去罰站.而她也從無理取鬧哭到很委曲.即使事後我冷靜下來跟她講道理她也恢復平靜了,但她並不會像其他孩子希望爸爸或媽媽的抱抱(不管哭的多傷心)
關於這點我心理其實很受傷,因為平常除了要上下樓她會主動要抱抱,其它時間跟她玩抱抱或摸摸她,她也不喜歡,把我的手揮開說不要,不然就是一直扭著要掙開!怎麼會這樣?小孩不是都喜歡抱抱的嗎?我們的親子關係是不是很差?難道像算命說的我們母女不親而且緣淺嗎?雖然不願相信,但一想到ㄚ頭這樣,眼淚就不爭氣的掉下來….
小雨，這是個嚴重問題，所以我選擇先回應妳。
它的嚴重性在於妳的沒自信，我的處罰方式是不威嚴的，如果要威嚴，何必苦口婆心向孩子解釋，我不認同一個近兩歲的孩子，可以如此複雜地判斷妳不兇，所以不怕妳，如果這樣想，實在太低估孩子的單純與善良。
妳知道嗎？一個近兩歲的孩子他開始認清自己個體的存在，他開始想用自己的力量去完成每一件事，除了非常不把握的事情外，什麼事他都願意自己來，包括穿衣穿鞋、如廁、進食…，這是一個難能可貴的機會，他正在學習獨立、學習長大，藉由這種過程肯定自己，我們大人怎能忍心剝奪這樣的學習機會，我們大人又怎能把這麼懂事、想凡事自己來的孩子說成不聽話，小雨，相信我，妳要給寶貝機會，妳要他自己來，這個時候她需要的肯定加油聲勝過擁抱，過了這一年學習後，你將會發現，長大的她愈來愈想抱妳。
抹去你的眼淚，用正面的微笑面對她，如果心情不好來這吐吐苦水，記得，孩子會模仿學習妳的生活態度，看看我這篇文章吧：
兩歲兒製造些什麼問題？
selena~謝謝妳這麼快回覆我,尤其妳的一語道破可真讓我清醒了,
是,我真的是個沒有自信的媽媽….也因為妳的提醒,讓我發現原來
小ㄚ頭早受我影響,膽小,沒勇氣嘗試新的事物…..
原以為在她面前偽裝的媽媽,是不會被發現的…
原來一直提醒自己要以身作則,有禮貌,不亂發脾氣….等等
卻忘了自信跟開朗的重要,真的很想對妳深深一鞠恭,謝謝妳~
我會努力調整自己,要更堅強更有自信!
*另外想再跟妳請教三色飯要怎麼作呢?
愛妳的小雨
三色飯？妳是說我做的小飯糰嗎？如果是，那我只是把不同的食材和飯揉捏在一起而已。
哈囉~~您好：
我是靜宜大學國際企業研究所的學生，因為自己喜歡逛旅遊部落格，所以希望能接觸有關旅遊部落格的相關議題來做研究。這是一份研究『搜尋旅遊部落格(Blog)資訊的經驗』的學術問卷，希望可以煩請您幫忙填選。
以下是問卷的網址，您的協助對於本研究的完成相當重要!
敬祝 身體健康，萬事如意！
http://www.my3q.com/home2/191/weinaaie/38899.phtml
謝謝您的幫忙唷!!
真是好有耐心的媽咪…我女兒都不會去聽我說的…真不知道該怎麼做了…我要來好好向你學習了啦….看了你的文章後..真要好好簡討自己了
小昕，你太謙虛客氣了，育兒這件事總是個謎，任何個案不同時機所得到的結果都不一樣，我們互相加油打氣吧！
無意間發現你的部落格,裡面真的很多對於育兒養兒的分享,讓我受益良多…
這陣子正對快滿四歲的兒子教養問題頭大,
一直以來堅持愛的教育的自己,因為兒子鬧脾氣時的情緒,
把自己搞的也面臨抓狂,打與不打之間的抉擇真的很難,
明明有時只是芝麻綠豆大的事,卻好幾次到最後自己都氣到快失控而以打罵收場,
每次在事後對兒子覺得心疼與不捨,卻也一次又一次的重蹈覆轍,
看到這篇文章才忽然有被一語道破,點醒的感覺,
下次的親子衝突,我會試著利用這個方法的,
其實這不只緩和小孩的情緒,
最重要的是,大人的情緒也得以藉此平穩,才能繼續心平氣和的和孩子溝通!!
sweetreve，歡迎你的到來，和孩子的溝通，和孩子面對問題這些事都一再地考驗著大人的耐性與修養，zoyo現在這麼大（4.1ys）我一直使用的處罰就是取消她們最愛的活動（運動…）或是心愛物（最重的處罰就是小熊暫時離開她），有時這些處罰會比打更有效，我們一起加油喔。
滿認同你的文章,我也不主張小孩用打罵的方式
說實在的..我家少爺的 temper也是很差的
生氣時他會大聲吼叫好像他要吼出火紅的火球一樣
整個人又哭又流汗的
以前小時侯騙一騙還可以…現在他2.5y了
要騙困難只能等他發洩好再和他談
不然呀..叫他罰站..他是扺死不從
反而哭的更大力更大聲
這時父母的真的需要更大的耐心出來
把這篇文章存檔起來仔細回味嘍^^
湯圓媽咪，謝謝你的認同，每個孩子氣質不同，需要對待的方式也不同，所以明明是自己的孩子，卻搞的很不瞭解的樣子，用各種方式接近他、瞭解他，真可是父母難為！
謝謝你闖進我的文章看看
我很喜歡你的分享
很仔細
我們家呢目前在操練如何減少棍子的出現率
在這之前
我先操練我自己的耐心^^
親愛的好媽咪selena：謝謝妳的回覆！感動！每天我都固定會看妳的部落格文章的分享。很受用！最近我跟我二歲的女兒相處上出現好大的無力感！因為不管我如果軟硬兼施都無效，就會拿出最後一招也是我最不想的方式…打！但仍無效時，我真的不知如何是好！且情緒上也很不好又怕女兒會在無形中學習到，今天我女兒調皮到我真的受不了，真有一種衝動想馬上問妳：妳當時是如何教養二歲的小孩。現看過妳的分享有些心得改變方法看看。也希望妳能提供給我一些實務上的建議！我今晚在與女兒相處上真的感到好無力，希望妳能幫幫我，給我一些建議！萬分謝謝妳！
親愛的好媽咪selena：謝謝妳的回覆！感動！每天我都固定會看妳的部落格文章的分享。很受用！最近我跟我二歲的女兒相處上出現好大的無力感！因為不管我如果軟硬兼施都無效，就會拿出最後一招也是我最不想的方式…打！但仍無效時，我真的不知如何是好！且情緒上也很不好又怕女兒會在無形中學習到，今天我女兒調皮到我真的受不了，真有一種衝動想馬上問妳：妳當時是如何教養二歲的小孩。現看過妳的分享有些心得改變方法看看。也希望妳能提供給我一些實務上的建議！我今晚在與女兒相處上真的感到好無力，希望妳能幫幫我，給我一些建議！萬分謝謝妳！
婉婷，明天（1/7）zoyo午後下去騎腳踏車，我再探頭看看你在不在。
驚！昨天中午未見妳回覆，啊！我們又錯過了！真的好懊惱唷！因為我看了妳的部落格後就很欣賞妳的教育觀念與方法，我都將妳的分享授用的好文章列印出來學習呢！妳真的很用心在孩子身上給了我很多的啟發！謝謝妳無私的分享！今天錯過了只好等下次了！想請問妳都何時會帶妳寶貝女兒出來騎腳踏車呢？妳女兒好有藝術天份喔！
我們通常是1點左右出來騎車，因為我都會選擇人較少的時候，不過大概都是星期一、三較多，其他時間會到美術館或其他地方騎較遠的路程。
明天如果我們沒出門，再出去騎車，今天（1/7）我去你家門口喊兩次喔～結果好像都在休息，我自己也很不好意思，怕吵到陳媽媽。
Dear selena媽咪：我收到了！很感恩妳耶！不好意思讓妳白跑一趟了，但，哇！我明天事情要忙到下午六點過後才有空，如果妳不方便我到妳家，可否我回家時在妳家門口請教妳呢？真的很不好意恩麻煩妳！感恩，我今有到大創門市買妳說的樂器及很多好貨，能夠認識妳真好！謝謝唷！
明天我也可能不在，因為是Family Day，這樣吧！後天（1/9）白天我們再去樓下騎腳踏車，不好意思，一直讓你碰不到。
Dear selena媽咪：好哇！謝謝妳喔！想請問妳後天（1/9）白天是指早上或下午呢？因為我下午1;00-5;00要上課！真不好意思麻煩妳很多，我配合妳的時間為主！
selena~無意中看到1年前的留言,感觸好深喔~育兒的這3年來總像有闖不完的難關,一個一個的考驗著我們..
當中也有好多的感恩,因為一個小孩讓我深深的反省及不斷調整…希望成為一位柔軟但堅強的媽咪(偶像selena)感謝有妳的陪伴,讓我不覺得孤單!每次進來總有不同的驚嘆跟感動,有妳真的好好~
小雨，你知道嗎？我真的嚇了一跳，原來我們早就有交集，原來我們早就說過話，在美濃那天，你到底攜帶著什麼樣的心情來看我們？好感動，真的好感動，溫柔的小雨，以後我們會再見面的。
Dear selena媽咪:我上課時間有做一些調整所以我11:00到14:30前有可以，不知妳和妳寶貝女兒出來騎車的時間是何時？明天見唷！一定要好好請教妳，謝謝妳無私的經驗與我分享！等妳回覆喔！感恩妳
Hi，我也是高雄人，但大學以後就一直住在台北了，婚後也仍在台北。在妳的bolg裡潛水近兩個月了，有空就瀏覽文章，很是欽佩妳教養小孩的用心與耐心。我也不贊成體罰，我總認為那只是一個省力、省時、但沒有真正解決問題的處理方式，所以每遇到小孩調皮搗蛋，我都會盡量耐心的跟他講道理，告訴他他的行為有什麼影響，為什麼不能那樣做；而當小孩吵鬧不休時，我則是冷處理，我會告訴他他用亂哭鬧的方式，我聽不懂他說的話，不知道要怎麼幫他，等他冷靜下來了可以好好說話了，我才有辦法跟他講話。今天浮上來，是因為有一個問題想請教妳：我的兒子現在2歲9個月，感覺蠻〝叛逆〞的，會說反話，現在也很會舉一反三，同一件事情他都會問「那大人可以XXXXXX嗎？小孩可以XXXXXX嗎？」。約兩個禮拜前，他用原子筆去畫電視機螢幕，發覺以後（白天是阿嬤帶，所以我並不在事發現場）告訴他不可以這樣做，畫畫應該在畫畫的本子上或紙上畫，不可以畫在電視機上，當下他也說知道了。沒想到昨天白天又在電視機螢幕上塗鴉了，爸爸回家開電視的時候才發覺（我回家通常也不開電視），非常的生氣，一直大聲的問他「為什麼要畫電視？」，他也講不清楚（講得出原因才有鬼），而因為事發的過程阿嬤不在現場，所以我去詢問阿嬤的時候阿嬤也不知道，而且阿嬤很納悶他幾乎都在阿嬤身邊，到底是什麼時候畫的？後來我陪他到房間準備上床睡覺時，問他為什麼要畫電視，他說因為他生氣（第一次亂畫時問他，他是說因為他無聊），我告訴他即使生氣也不可以亂畫電視啊！我想請教妳要怎麼做才可以讓他不要再有這樣的行為？而已經發生這樣的狀況的此時，該怎麼處理才是適當的？我必須讓他知道這樣做是不可以的！爸爸在斥責他的時候我並沒有干預，但他一直回答不出個所以然，一直大聲的問他為什麼要那樣做也沒用。其實我也覺得很納悶，為什麼他要畫在電視機上呢？他應該會知道那是不對的，還是因為之前並沒有很正式的處理這個問題，所以他以為那樣做也沒關係？在小孩的教養上，爸爸總覺得我寵溺小孩，但我並不覺得，我只是不體罰，但還是有其他的處罰方式，我不對小孩大小聲吼罵，但他們做錯事情的時候我還是會很嚴正的告訴他們不可以那樣做，所以小孩還是很黏我，會聽我說的話但不會怕我。這次在電視機上亂塗鴉的狀況，我真的不知道該怎麼做，才可以讓爸爸滿意我的處理方式，又可以讓小孩真正明瞭不可再那樣做了。早上到公司的路上，我還是撥了電話回家，確認老公沒在上班前再罵他一頓（我不是怕小孩被罵，而是他只是一直大聲的問他「為什麼要畫電視？」，也沒有接續下來的其他處理方式，我覺得罵歸罵，還是要跟小孩把事情講清楚，不然小孩只是在當下覺得懼怕，不代表以後就不會再那樣做），我不想小孩一早就情緒不好，而我又沒有辦法即時處理。所以，很想聽聽妳的意見…
selena媽咪你好~
最近常常對著快3歲的DD發脾氣
只要有姐姐在家就特別愛碰打姐姐，只要姐姐哭了，就免不了被長輩責罵，要我打DD，但我知道孩子用說道理的就好，我也很不喜歡打小孩，這時長輩們就會說是我把DD寵壞的，我也常常跟婆婆說用說的就好，但婆婆的回答就是太皮就是要打，讓我很不知道要怎麼做，其實我知道有時姐姐太過於不分享而導致的，事情過後我都會問我家DD為何要用姐姐，他說我想跟姐姐玩，姐姐不跟我玩，但長輩都是護著先哭的，我很不喜歡這樣，我有時也跟長輩說，DD會這樣是因為姐姐不懂得分享，這時長輩其實都有聽進去，只是對DD很沒耐心而已，但我也不怪他們，先打人的本來就不對，所以我想問要怎樣才可以讓DD可以好好跟姐姐玩，只要姐姐在看書或做別的事不理他，DD就會故意去碰觸，跟我在時還好，因為我會夾在他們2個中間做中間者，一但我去煮菜做家事就會開始吵鬧，DD就是被罵的那個，我在廚房煮菜時都會很難過……好煩
我忘記貼網址了
Selena媽咪,發現這個部落格真是太幸運了..(可惜太晚了一點)
我也有對雙胞胎公主, 再一個多月滿3歲,
兩個個性天差地遠…
姐姐很強勢很霸道,聰明,愛探索 理解力好 觀察力學習力都不錯
妹妹很會撒嬌 懂分享 貼心 而學習比較慢 專注力也不好..(可能太愛看電視了)
兩個都我自己帶,
現在每天在家裡追.趕.跑.跳.
遊戲過程總是因為姐姐霸道而發生爭吵…(例如: 姐姐就愛搶妹妹手上的..不管什麼東西..妹妹讓給她 她又不要了..人家若拿她的..她就會打人或抓人大吼大叫..)
所以總是被”教訓”
但我覺得她愈來愈偏激
現在對父母也是一被罵就說 “我才不理你” 或做鬼臉
被罰站也不付不正經的樣子…..
有時侯真的被氣得情緒失控(我知道自己的情緒很重要)
像妳的方法我也試過…但總是過了就忘…
或者之後
姐姐就故意去找妹妹麻煩.~~~~一付復仇心態…
我又為此把她訓了一頓,
日復一日….
我覺得灰心…
加上她的叛逆頂撞,
偶爾會有一個想法:
~~放棄…是不是真的有小孩是教不來的…????
不知Selena媽咪有沒有什麼教養經驗可以建議????…
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