孩子的處罰


兩歲三個月的yoyo。

時間有些晚了,我一遍一遍地閱讀小米媽的一篇文章(孩子,媽咪真的很心疼),在心疼小米媽和小米時,心裡不斷地浮起一年前zoyo剛兩歲時,有些出狀況的情形讓我有些招架不住,我依稀記得我的妹妹告訴我,兩歲孩子的無理取鬧會氣的妳拿出家法小打手心,那時我一直在想,我到底會不會拿出家法來?


我知道打與不打孩子是許多家長的癥結,有些父母主張愛的教育,有些父母則堅持要打才會聽話,而「打」的定義為何?程度為何?這些問題在父母之間起了漣漪。過去上一輩給我們的教育(不管是家庭教育或是學校教育)幾乎都是用鞭打的方式,所以很多人延續他的父母、他對童年記憶所留下的一切可依循的方式,認為打才會聽話。我也曾被打過,然而被打的記憶卻敵不過那個深夜我父親靜靜地與我對談的影響力,我記得那個被蚊子叮得滿頭包的晚上是我最深刻的處罰。

Time Out
「Time Out」是左右姊妹兩歲時最多的處罰方式,而過了三歲的zoyo其實已經不常出現這樣的場景,因為現在的她們幾乎是用說的就可以解決問題,每次當我生氣預告著可能需要到角落邊Time Out時,她們都會緊張得哇哇大哭,因為她們知道那代表著處罰。以下我要與大家分享我對zoyo進行Time Out的程序與方法。

站上隔離區
當孩子胡鬧時,如果我已經柔情勸說多次,而且不見功效的話,通常我就有心理準備要進行隔離,我會先選一個固定的地方當作孩子冷靜的地方,其實就是大家說的罰站區,只是我解讀成冷靜區而非罰站區,當然情緒高漲的她一定不依從,軟功硬功通通來,身體扭成一團打死不從,我的方式是會用雙手扶住她的腰間,並且說:『你站好,媽媽才對妳說話』,我要讓他知道固定在這裡是目前我的要求,於是她哭了起來,從哭「不想站在這裡」到「原本事件的哭泣」,一路哭到底,從「胡鬧的哭」到「委居的哭」一直到「發洩情緒的哭」,我告訴她:『哭完媽媽就會和妳說話』,有時這一哭就是半小時,最重要的是,她哭的過程你一定要在她身邊,千萬別離開她。

哭完了,說說話
當她哭完了,我輕聲地說:『哭完了嗎?』,她點點頭回應時(有時還會再補哭幾聲),我會請她轉過身站在我前面,『眼睛看媽媽,媽媽告訴你,我知道妳心裡很委屈,其實你只是想….』,先站在她的立場說話,讓她知道你知道她的感受,『只是你剛剛應該可以…』,再來客觀地分析事情,建議她其實可以怎麼做,『妳覺得呢?…』,接著讓她有解釋甚至有決定的權利,通常孩子到這時候,心情應該都比較冷靜了,然後我會用較傳統呼口號的方式請她和我一起說:『媽媽(媽媽),sorry(sorry),我下次不會再…(我下次不會再…)』,呼口號的方式效果很不錯,zoyo記得很牢,隨時會拿起來管對方,最後『媽媽剛剛罵你是因為…,媽媽是愛你的,我怕你會受傷,你受傷我心裡會痛,會不舒服』,這是我覺得很重要的後續程序,不管先前的處罰為何,收拾場面是最重要的,讓孩子知道你是愛她的,最後我還甚至會問:『還想不想哭?媽媽可以抱著你再哭一哭』,有時zoyo會再痛快地哭一場,有時則說:『哭夠了』。

Time Out應該注意:
千萬要有耐心,別表示出不悅,一旦你決定這樣的方式,就要有心理準備過程會很久(我曾經處理過前後共2個小時),最重要的是,父母一定要在情緒非常穩定的狀態下進行,你不能有情緒,不能讓孩子面對你的情緒,而有所壓力,有所負擔,以上selena的Time Out方式,與各位父母分享。

後記:想把這篇文章獻給辛苦的小米媽,她真的很努力,讓selena感動地快寫一篇分享文,最近文章怎麼都寫不完!

 

本文獲中時嚴選好文。(2007.9.11)

※2010.04.29紀錄:本文亦刊登於「咕嚕熊共讀網」,Link

 

延伸閱讀:
處罰(2 ys)
處理情緒~給孩子一個示範
回應格友的問題:兩歲小孩的飲食
面對孩子,你堅持什麼?【I】

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一般留言

  1. 最重要的是,父母一定要在情緒非常穩定的狀態下進行,妳不能有情緒,不能讓孩子面對你的情緒,而有所壓力,有所負擔
    =============
    怎麼覺得我的修練之路愈來愈黑了 @@~
    我那麼有情緒的人
    要我忍住不要發情緒 ~ 很難耶
    乾脆我給自己time out比較快(嘆嘆嘆!!!)
    這篇先收起來放
    我一定用得到 ~~ 唉 ~~~

    selena’s reply to kate:
    我也有情緒啊!小孩真的是來考驗我們,磨練我們的啦,幸好小時候我對我的父母還蠻好的。
  2. Selena一定是情緒一直很平穩的人
    讀了這一篇後想想,自己的處理方式是跟你差不多的,只不過在講的過程,似乎還是會帶著些許的怒氣,要好好修練一下了,嘻嘻!
    忘了講一件事ZoYo好棒呀,現在已經都用說的表達想法,包子哥哥雖然也很會說話,但一不如意還是會很戲劇化的大哭一場,不過慢慢改進中囉,像Zoyo看齊!
    星期五囉,祝福Selena一家週末愉快!

    selena’s reply to Angel-小包子媽咪:
    戲劇化的大哭是我們家最常上映的電影耶,哈哈!所以要講很久才O.k的。
  3. Selena,我發覺我得到你的真傳了
    從抓狂階段到冷靜處理
    現在我的處理方式和你極像
    不過,Q比沒有哭這麼久,處理時間最長約半個鐘頭
    ****有些情形是過沒幾分鐘Q比又皮了,就要進行第二次…

    selena’s reply to 阿粉粉:
    粉,妳不是得到我真傳,是你自己也是溫柔、有耐心的媽媽。
    看來我們家zoyo比較愛哭啦!
  4. 親愛的selena謝謝你,你並沒有晚到,無須抱歉,在我心裡我知道你一定會看到我的需要的。果不其然,我滿懷感動的收下了這些文字。
    心慢慢的有所調適了,但我想也許我的傷比小米還深也說不定,復原路漫長呢。
    不能讓孩子面對我的情緒,而有所壓力,有所負擔…這句話深深的提醒我,可惜敏感易哭的我,總會不小心露了底。
    我一次次的讀著文字,我該把我的罰站區修正一下,我期待著我和小米的Time Out
    ,更希望米爸與小米的新模式,等待這一切都會雨過天晴。
    謝謝你,小米與我感動著,親吻你。

    selena’s reply to 小米媽:
    希望真的能幫助妳,我的朋友。
  5. time out 的確是個平靜處裡孩子問題的好方法,我舉雙手贊成
    至於不帶情緒這件事,帶過那麼多孩子的我必需承認我的修行還不夠,
    但每一次事件後我也努力的調整自己,撿討自己,
    所以小乖是幸運的,因為有那些哥哥姐姐的磨練,
    讓我學會修正自己的方式與態度,
    因為有那麼多格友走在前頭的腳步讓我學習
    她才能擁有一個充滿愛與用心的媽咪
    現在的我,正努力朝著妳寫的目標前進喔!!加油!

    selena’s reply to candy:
    我們一起加油吧。
  6. 我真的很佩服妳.也很崇拜妳.
    妳怎麼能在孩子哭天喊地時.還保有平靜的情緒?
    這是我從當媽媽以來一直在學習的課題.
    然而.我什麼都突破了.唯有”情緒”
    我多希望多希望能跟妳相處個幾天.
    讓我好好的可以跟你學習一下.

    selena’s reply to 瑞媽:
    不是每一回我都是平靜的,只是我和Doch蠻有默契的,當對方有情緒出現時,我們通常會把對方先支開,當你離開當下時,情緒真的很容易不見,因為你愛你的孩子,你不會和他計較。
  7. 這篇讓人感觸良多!
    想念zoyo~

    selena’s reply to Brewster:
    我也想念beberose。
  8. 真的很謝謝你,我在你這裏找到好多答案^^,謝謝!

    selena’s reply to nanan:
    不客氣。
  9. 無意中從網站中點到你這裡,
    發現你這裡好溫馨,
    對於處罰孩子的方法,
    我們看法一樣,手法相同,
    不過我更佩服你與孩子溝通的方式,
    日後我也得好好用語言跟孩子溝通。
    謝謝你的分享。
    往後我會常來看你們的。

    selena’s reply to Tina:
    謝謝你真誠的讚美,真的很開心認識想法相同、觀念相同的妳,以後要常來喔!
  10. 你怎麼跟我一樣!我都等孩子發洩完~問他你哭完了沒??
    然後在討論我們剛剛的事–孩子總會說出他的心理感受-
    然而我也告訴他-正確的項目~~
    有時事情的處理態度也會影響孩子喔!!
    謝謝你的分享!!
    受益良多!!

    selena’s reply to jjj2326:
    原來兩位selena都是一樣的。
  11. 我家基本上對所有事都不賞也不罰。小孩行為引起困擾時, 我就說道理, 或表達我的不滿(並不會怎樣克制情緒,但是會注意用詞、不做人身攻擊)。
    我也失控打過,兩次。事後回想當時自己的心態,完全只是[別人不從、於是我用暴力] 這樣,很可怕。而且,我發現使用暴力是會上癮的。所以,現在我寧願放棄當下要他做的事,也不打人。
    我覺得[不打]被稱為[愛的教育]不太對味,愛的教育聽起來很溫很軟的樣子。[不打]之後怎麼說道理及怎麼教, 以及小孩有能力負責之後、得自己負起責任,這一連串,其實是比[打]更嚴厲的教育。

    selena’s reply to iling:
    我同意的你的看法,將不打歸為愛的教育實在不近其意,就像你說的培養孩子負責…才是比打更嚴厲的教育。
    很高興在這裡聽到專業的聲音。
  12. 打小孩的後果–回答小米媽的困惑

    小米媽的留言,我在旅途中一直都掛念著。對媽媽來說,打人的是自己最親愛的人,對小孩來說,打自己的是自己

  13. 我在這裡潛水很久了 忘了怎麼連到這裡的
    不過我知道最先吸引我的是因為我女兒的小名也是zozo
    後來就喜歡妳的細心分享
    雖然我的孩子們比較大了 可是還是在這裡學到很多
    我用time out的處罰 昨天我情緒失控 忘了要”說說話”
    等孩子下課後 該來跟他好好談一下 然後道歉了

    selena’s reply to tengwawa:
    我好像也記得有個孩子叫zozo,我想應該是從小熊或荳荳那邊來的,很高興認識妳,感覺格外親近。
    其實我才是要向你們這些有大小孩的父母學習,妳們經歷過孩子的成長比我們多很多,也比我們了解當時的氣氛,我多麼喜歡看你們寫孩子的生活,就像是看見zozo的新房間,藍與綠搭配一樣,清新自在、從容面對。
  14. selena:
    謝謝你的分享,你的方法總是那麼溫柔,對我們又那麼有啟發性,真是謝謝你。
    我有個小小的問題,請問要如何讓孩子留在處罰區呢? 狗子不願意站著不動ㄟ。
    我曾經學雞肉丸子媽媽把狗子放在高高的椅子上,後來發現其實對好動的狗子來說,這事件很危險的事。因為他即使不敢跳下來,也會動來動去的,真是很恐怖。
    我也跟小米媽一樣,曾經為了狗子氣到哭,捨不得打,罵又罵不下,即使用了不打不罵的方法,事後發覺仍舊不妥,又是一陣難過落淚。跟孩子的爸也是意見分歧,還好孩子的爸總是願意冷眼配合,讓我全權處理。我只要在狗爸失控揮拳之前,把大小兩人隔離即可。
    唉~~~養小孩子難,跟「大孩子」溝通更難ㄚ~
    對小米媽,以及這篇文章心有戚戚焉的狗子媽^^

    selena’s reply to angee:
    讓她站著的方法,就如同我文章內所說,我扶住她的腰,固定她的身體,也許也可以請他雙手摸著牆壁站立,或是直接坐著,試看看喔。
  15. 獲益良多~~~
    這也一直是我困擾的問題
    尤其我家愛愛一生氣就會自己摔來摔去
    好怕他會受傷~~~
    感恩媽咪的分享~~
    感觸良多~~不知如何下筆
    總之~~媽咪~~我可以打包嗎??

    selena’s reply to 恩愛的媽:
    沒問題,謝謝你的認同。
  16. Selena
    謝謝你的分享, 我最近也正為了這事心煩。我希望當個好媽媽,但我卻不想自己是‘慈母多敗兒’的慈母。
    正確的管教方式真的很重要!

    selena’s reply to 淑君:
    是呀!正確的管教方式真的很重要,我知道你在這方面特別小心。
  17. selena,謝謝你,你不但有著很正面的教養觀,還可以大方接受別人的意見,真的很了不起。你是我正面部落格經驗的起始點呢!(改天再跟你說這個故事。)

    selena’s reply to nanamom:
    這個起點的故事還真是吸引我。
    那天Doch突然告訴我,他跑去妳那閱讀妳的文章,因為我強力推薦他去看妳近來好幾篇好文章,他說真的好專業喔,而且寫的真好,讀來像是較平易近人的論文。我想能夠分享自己的專業才是最了不起的。
  18. 嗯~ivy的處理方法跟selena差不多,雖然我有時會情緒不慎出界,但很快就會拉回來,因為我發現當自己情蓄不穩定時,老言反而越抗拒,所以還是得慢慢修練,正果真難修成ㄚ.
    最近老言常常對我說的一句話是:媽媽你不要生氣.
    其實我真的沒生氣,只是人生病了,甚麼事都懶洋洋的,連臉上的笑容都不見了,老言就頻頻問,頻頻地體恤媽咪的情緒,小孩真的很在乎最親近的人生氣了,所以孩子的處罰就要非常得體得宜,才能發揮最大的功效呢!

    selena’s reply to ivy-老言他媽:
    老言真的好體貼喔!。
  19. 孩子對周遭人的情緒感覺都很敏銳的
    我也很在同selena的做法
    冷靜區是個很好的方式
    妍被我面壁思過時
    我會站在她看得到我的地方
    等到她願意冷靜下來好好聽我說話時
    那時候的親子溝通最有效果
    selena真的很有定性
    我承認
    我也拿過愛的小手打他們兩下
    雖然暫時有效
    後來
    我也會暗暗後悔自己的把持不住..

    selena’s reply to helenna:
    有時我也會情緒控制不好,心裡總是嘀咕應該忍住,我們一起學習穩定的情緒吧。
  20. 妳好~
    我從寂寞梧桐那兒串連過來幾次,好欽佩妳對子女教養的用心。
    發現zozo & yoyo明顯成長許多,除了口愛還多了些女娃兒的嬌羞吶!
    這陣子為了引導女兒我費了不少心力,發現孩子越大,每一次的打或罵之後,最疲憊的還是自己!真是身心煎熬啊!
    最終回到正面啟發的本質,用愛來要求及規範孩子,竟意外有「雙贏」的局面,
    現在看了妳的處理程序,更有了豁然開朗的感覺,我明白了我最大的致命傷,
    那就是「耐心+平靜」!
    妳這篇「孩子的處罰」讓我收穫好多耶!
    真棒!我也要加油!

    selena’s reply to IKO:
    IKO,我記得妳是寂寞梧桐的朋友,能和你認識真是我的榮幸。
    每當聽到或看到親友教比zoyo大的孩子,心力交瘁、軟硬兼施時,我不由的有些緊張,其實我真的不知道孩子的下一步會是怎樣的發展,他會如何挑戰父母的極限,我只能咬緊牙關地忍下來,也許就如你所言,愛得到雙贏的局面。
    以後還得請教妳關於孩子的發展呢!要常來喔!
  21. 謝謝你前來通知我
    也跟你同時獲得中時嚴選好文
    可惜我沒有截到圖

    selena’s reply to helenna:
    ㄟ,我沒有在存圖耶,對厚,怎麼沒想過要存圖,謝謝你的提醒,下次若再一起中獎,我一定截得到。
  22. selena 您好:
    已經潛水很久了..
    我們也是有一對雙胞胎喔..
    目前將邁入兩歲
    看到你這篇文章很有感觸..
    因為他們現在常常是讓人又愛又氣
    也再思索 如何教導他們
    是不是一定要有體罰
    因為我們還有跟公婆住在一起
    在小孩教導上會有雙重標準
    再教導上又增加一層難度
    對啦..
    我們住在台南喔..
    希望之後有機會能認識交個朋友喔..

    selena’s reply to Rachel:
    謝謝妳一直以來都在這兒,看zoyo的故事,讀我的心情,我看了大郎二郎,他們好可愛,長的真相像。
    和公婆住在一起的確需要花一些時間做溝通,不過和公婆在一起也是有優點的喔,我曾經寫過一篇關於公婆的文章,你可以看一看。
  23. hi~selena:我也都是用這種方式處罰ㄚ頭,不過,我修煉的不夠,因為保母曾說我不夠威嚴,ㄚ頭才把我們的話當耳邊風,所以,我有時還是克制不住,生氣的要她去罰站.而她也從無理取鬧哭到很委曲.即使事後我冷靜下來跟她講道理她也恢復平靜了,但她並不會像其他孩子希望爸爸或媽媽的抱抱(不管哭的多傷心)
    關於這點我心理其實很受傷,因為平常除了要上下樓她會主動要抱抱,其它時間跟她玩抱抱或摸摸她,她也不喜歡,把我的手揮開說不要,不然就是一直扭著要掙開!怎麼會這樣?小孩不是都喜歡抱抱的嗎?我們的親子關係是不是很差?難道像算命說的我們母女不親而且緣淺嗎?雖然不願相信,但一想到ㄚ頭這樣,眼淚就不爭氣的掉下來….

    selena’s reply to 小雨:
    小雨,這是個嚴重問題,所以我選擇先回應妳。
    它的嚴重性在於妳的沒自信,我的處罰方式是不威嚴的,如果要威嚴,何必苦口婆心向孩子解釋,我不認同一個近兩歲的孩子,可以如此複雜地判斷妳不兇,所以不怕妳,如果這樣想,實在太低估孩子的單純與善良。
    妳知道嗎?一個近兩歲的孩子他開始認清自己個體的存在,他開始想用自己的力量去完成每一件事,除了非常不把握的事情外,什麼事他都願意自己來,包括穿衣穿鞋、如廁、進食…,這是一個難能可貴的機會,他正在學習獨立、學習長大,藉由這種過程肯定自己,我們大人怎能忍心剝奪這樣的學習機會,我們大人又怎能把這麼懂事、想凡事自己來的孩子說成不聽話,小雨,相信我,妳要給寶貝機會,妳要他自己來,這個時候她需要的肯定加油聲勝過擁抱,過了這一年學習後,你將會發現,長大的她愈來愈想抱妳。
    抹去你的眼淚,用正面的微笑面對她,如果心情不好來這吐吐苦水,記得,孩子會模仿學習妳的生活態度,看看我這篇文章吧:
    兩歲兒製造些什麼問題?
  24. selena~謝謝妳這麼快回覆我,尤其妳的一語道破可真讓我清醒了,
    是,我真的是個沒有自信的媽媽….也因為妳的提醒,讓我發現原來
    小ㄚ頭早受我影響,膽小,沒勇氣嘗試新的事物…..
    原以為在她面前偽裝的媽媽,是不會被發現的…
    原來一直提醒自己要以身作則,有禮貌,不亂發脾氣….等等
    卻忘了自信跟開朗的重要,真的很想對妳深深一鞠恭,謝謝妳~
    我會努力調整自己,要更堅強更有自信!
    *另外想再跟妳請教三色飯要怎麼作呢?
    愛妳的小雨

    selena’s reply to 小雨:
    三色飯?妳是說我做的小飯糰嗎?如果是,那我只是把不同的食材和飯揉捏在一起而已。
  25. 哈囉~~您好:
    我是靜宜大學國際企業研究所的學生,因為自己喜歡逛旅遊部落格,所以希望能接觸有關旅遊部落格的相關議題來做研究。這是一份研究『搜尋旅遊部落格(Blog)資訊的經驗』的學術問卷,希望可以煩請您幫忙填選。
    以下是問卷的網址,您的協助對於本研究的完成相當重要!
    敬祝 身體健康,萬事如意!
    http://www.my3q.com/home2/191/weinaaie/38899.phtml
    謝謝您的幫忙唷!!

  26. 真是好有耐心的媽咪…我女兒都不會去聽我說的…真不知道該怎麼做了…我要來好好向你學習了啦….看了你的文章後..真要好好簡討自己了

    selena’s reply to 小昕:
    小昕,你太謙虛客氣了,育兒這件事總是個謎,任何個案不同時機所得到的結果都不一樣,我們互相加油打氣吧!
  27. 無意間發現你的部落格,裡面真的很多對於育兒養兒的分享,讓我受益良多…
    這陣子正對快滿四歲的兒子教養問題頭大,
    一直以來堅持愛的教育的自己,因為兒子鬧脾氣時的情緒,
    把自己搞的也面臨抓狂,打與不打之間的抉擇真的很難,
    明明有時只是芝麻綠豆大的事,卻好幾次到最後自己都氣到快失控而以打罵收場,
    每次在事後對兒子覺得心疼與不捨,卻也一次又一次的重蹈覆轍,
    看到這篇文章才忽然有被一語道破,點醒的感覺,
    下次的親子衝突,我會試著利用這個方法的,
    其實這不只緩和小孩的情緒,
    最重要的是,大人的情緒也得以藉此平穩,才能繼續心平氣和的和孩子溝通!!

    selena’s reply to sweetreve:
    sweetreve,歡迎你的到來,和孩子的溝通,和孩子面對問題這些事都一再地考驗著大人的耐性與修養,zoyo現在這麼大(4.1ys)我一直使用的處罰就是取消她們最愛的活動(運動…)或是心愛物(最重的處罰就是小熊暫時離開她),有時這些處罰會比打更有效,我們一起加油喔。
  28. 滿認同你的文章,我也不主張小孩用打罵的方式
    說實在的..我家少爺的 temper也是很差的
    生氣時他會大聲吼叫好像他要吼出火紅的火球一樣
    整個人又哭又流汗的
    以前小時侯騙一騙還可以…現在他2.5y了
    要騙困難只能等他發洩好再和他談
    不然呀..叫他罰站..他是扺死不從
    反而哭的更大力更大聲
    這時父母的真的需要更大的耐心出來
    把這篇文章存檔起來仔細回味嘍^^

    selena’s reply to 湯圓媽咪:
    湯圓媽咪,謝謝你的認同,每個孩子氣質不同,需要對待的方式也不同,所以明明是自己的孩子,卻搞的很不瞭解的樣子,用各種方式接近他、瞭解他,真可是父母難為!
  29. 謝謝你闖進我的文章看看
    我很喜歡你的分享
    很仔細
    我們家呢目前在操練如何減少棍子的出現率
    在這之前
    我先操練我自己的耐心^^

  30. 親愛的好媽咪selena:謝謝妳的回覆!感動!每天我都固定會看妳的部落格文章的分享。很受用!最近我跟我二歲的女兒相處上出現好大的無力感!因為不管我如果軟硬兼施都無效,就會拿出最後一招也是我最不想的方式…打!但仍無效時,我真的不知如何是好!且情緒上也很不好又怕女兒會在無形中學習到,今天我女兒調皮到我真的受不了,真有一種衝動想馬上問妳:妳當時是如何教養二歲的小孩。現看過妳的分享有些心得改變方法看看。也希望妳能提供給我一些實務上的建議!我今晚在與女兒相處上真的感到好無力,希望妳能幫幫我,給我一些建議!萬分謝謝妳!

  31. 親愛的好媽咪selena:謝謝妳的回覆!感動!每天我都固定會看妳的部落格文章的分享。很受用!最近我跟我二歲的女兒相處上出現好大的無力感!因為不管我如果軟硬兼施都無效,就會拿出最後一招也是我最不想的方式…打!但仍無效時,我真的不知如何是好!且情緒上也很不好又怕女兒會在無形中學習到,今天我女兒調皮到我真的受不了,真有一種衝動想馬上問妳:妳當時是如何教養二歲的小孩。現看過妳的分享有些心得改變方法看看。也希望妳能提供給我一些實務上的建議!我今晚在與女兒相處上真的感到好無力,希望妳能幫幫我,給我一些建議!萬分謝謝妳!

    selena’s reply to 婉婷:
    婉婷,明天(1/7)zoyo午後下去騎腳踏車,我再探頭看看你在不在。
  32. 驚!昨天中午未見妳回覆,啊!我們又錯過了!真的好懊惱唷!因為我看了妳的部落格後就很欣賞妳的教育觀念與方法,我都將妳的分享授用的好文章列印出來學習呢!妳真的很用心在孩子身上給了我很多的啟發!謝謝妳無私的分享!今天錯過了只好等下次了!想請問妳都何時會帶妳寶貝女兒出來騎腳踏車呢?妳女兒好有藝術天份喔!

    selena’s reply to 婉婷:
    我們通常是1點左右出來騎車,因為我都會選擇人較少的時候,不過大概都是星期一、三較多,其他時間會到美術館或其他地方騎較遠的路程。
    明天如果我們沒出門,再出去騎車,今天(1/7)我去你家門口喊兩次喔~結果好像都在休息,我自己也很不好意思,怕吵到陳媽媽。
  33. Dear selena媽咪:我收到了!很感恩妳耶!不好意思讓妳白跑一趟了,但,哇!我明天事情要忙到下午六點過後才有空,如果妳不方便我到妳家,可否我回家時在妳家門口請教妳呢?真的很不好意恩麻煩妳!感恩,我今有到大創門市買妳說的樂器及很多好貨,能夠認識妳真好!謝謝唷!

    selena’s reply to 婉婷:
    明天我也可能不在,因為是Family Day,這樣吧!後天(1/9)白天我們再去樓下騎腳踏車,不好意思,一直讓你碰不到。
  34. Dear selena媽咪:好哇!謝謝妳喔!想請問妳後天(1/9)白天是指早上或下午呢?因為我下午1;00-5;00要上課!真不好意思麻煩妳很多,我配合妳的時間為主!

  35. selena~無意中看到1年前的留言,感觸好深喔~育兒的這3年來總像有闖不完的難關,一個一個的考驗著我們..
    當中也有好多的感恩,因為一個小孩讓我深深的反省及不斷調整…希望成為一位柔軟但堅強的媽咪(偶像selena)感謝有妳的陪伴,讓我不覺得孤單!每次進來總有不同的驚嘆跟感動,有妳真的好好~

    selena’s reply to 小雨:
    小雨,你知道嗎?我真的嚇了一跳,原來我們早就有交集,原來我們早就說過話,在美濃那天,你到底攜帶著什麼樣的心情來看我們?好感動,真的好感動,溫柔的小雨,以後我們會再見面的。
  36. Dear selena媽咪:我上課時間有做一些調整所以我11:00到14:30前有可以,不知妳和妳寶貝女兒出來騎車的時間是何時?明天見唷!一定要好好請教妳,謝謝妳無私的經驗與我分享!等妳回覆喔!感恩妳

  37. Hi,我也是高雄人,但大學以後就一直住在台北了,婚後也仍在台北。在妳的bolg裡潛水近兩個月了,有空就瀏覽文章,很是欽佩妳教養小孩的用心與耐心。我也不贊成體罰,我總認為那只是一個省力、省時、但沒有真正解決問題的處理方式,所以每遇到小孩調皮搗蛋,我都會盡量耐心的跟他講道理,告訴他他的行為有什麼影響,為什麼不能那樣做;而當小孩吵鬧不休時,我則是冷處理,我會告訴他他用亂哭鬧的方式,我聽不懂他說的話,不知道要怎麼幫他,等他冷靜下來了可以好好說話了,我才有辦法跟他講話。今天浮上來,是因為有一個問題想請教妳:我的兒子現在2歲9個月,感覺蠻〝叛逆〞的,會說反話,現在也很會舉一反三,同一件事情他都會問「那大人可以XXXXXX嗎?小孩可以XXXXXX嗎?」。約兩個禮拜前,他用原子筆去畫電視機螢幕,發覺以後(白天是阿嬤帶,所以我並不在事發現場)告訴他不可以這樣做,畫畫應該在畫畫的本子上或紙上畫,不可以畫在電視機上,當下他也說知道了。沒想到昨天白天又在電視機螢幕上塗鴉了,爸爸回家開電視的時候才發覺(我回家通常也不開電視),非常的生氣,一直大聲的問他「為什麼要畫電視?」,他也講不清楚(講得出原因才有鬼),而因為事發的過程阿嬤不在現場,所以我去詢問阿嬤的時候阿嬤也不知道,而且阿嬤很納悶他幾乎都在阿嬤身邊,到底是什麼時候畫的?後來我陪他到房間準備上床睡覺時,問他為什麼要畫電視,他說因為他生氣(第一次亂畫時問他,他是說因為他無聊),我告訴他即使生氣也不可以亂畫電視啊!我想請教妳要怎麼做才可以讓他不要再有這樣的行為?而已經發生這樣的狀況的此時,該怎麼處理才是適當的?我必須讓他知道這樣做是不可以的!爸爸在斥責他的時候我並沒有干預,但他一直回答不出個所以然,一直大聲的問他為什麼要那樣做也沒用。其實我也覺得很納悶,為什麼他要畫在電視機上呢?他應該會知道那是不對的,還是因為之前並沒有很正式的處理這個問題,所以他以為那樣做也沒關係?在小孩的教養上,爸爸總覺得我寵溺小孩,但我並不覺得,我只是不體罰,但還是有其他的處罰方式,我不對小孩大小聲吼罵,但他們做錯事情的時候我還是會很嚴正的告訴他們不可以那樣做,所以小孩還是很黏我,會聽我說的話但不會怕我。這次在電視機上亂塗鴉的狀況,我真的不知道該怎麼做,才可以讓爸爸滿意我的處理方式,又可以讓小孩真正明瞭不可再那樣做了。早上到公司的路上,我還是撥了電話回家,確認老公沒在上班前再罵他一頓(我不是怕小孩被罵,而是他只是一直大聲的問他「為什麼要畫電視?」,也沒有接續下來的其他處理方式,我覺得罵歸罵,還是要跟小孩把事情講清楚,不然小孩只是在當下覺得懼怕,不代表以後就不會再那樣做),我不想小孩一早就情緒不好,而我又沒有辦法即時處理。所以,很想聽聽妳的意見…

  38. selena媽咪你好~
    最近常常對著快3歲的DD發脾氣
    只要有姐姐在家就特別愛碰打姐姐,只要姐姐哭了,就免不了被長輩責罵,要我打DD,但我知道孩子用說道理的就好,我也很不喜歡打小孩,這時長輩們就會說是我把DD寵壞的,我也常常跟婆婆說用說的就好,但婆婆的回答就是太皮就是要打,讓我很不知道要怎麼做,其實我知道有時姐姐太過於不分享而導致的,事情過後我都會問我家DD為何要用姐姐,他說我想跟姐姐玩,姐姐不跟我玩,但長輩都是護著先哭的,我很不喜歡這樣,我有時也跟長輩說,DD會這樣是因為姐姐不懂得分享,這時長輩其實都有聽進去,只是對DD很沒耐心而已,但我也不怪他們,先打人的本來就不對,所以我想問要怎樣才可以讓DD可以好好跟姐姐玩,只要姐姐在看書或做別的事不理他,DD就會故意去碰觸,跟我在時還好,因為我會夾在他們2個中間做中間者,一但我去煮菜做家事就會開始吵鬧,DD就是被罵的那個,我在廚房煮菜時都會很難過……好煩

  39. Selena媽咪,發現這個部落格真是太幸運了..(可惜太晚了一點)
    我也有對雙胞胎公主, 再一個多月滿3歲,
    兩個個性天差地遠…
    姐姐很強勢很霸道,聰明,愛探索 理解力好 觀察力學習力都不錯
    妹妹很會撒嬌 懂分享 貼心 而學習比較慢 專注力也不好..(可能太愛看電視了)
    兩個都我自己帶,
    現在每天在家裡追.趕.跑.跳.
    遊戲過程總是因為姐姐霸道而發生爭吵…(例如: 姐姐就愛搶妹妹手上的..不管什麼東西..妹妹讓給她 她又不要了..人家若拿她的..她就會打人或抓人大吼大叫..)
    所以總是被”教訓”
    但我覺得她愈來愈偏激
    現在對父母也是一被罵就說 “我才不理你” 或做鬼臉
    被罰站也不付不正經的樣子…..
    有時侯真的被氣得情緒失控(我知道自己的情緒很重要)
    像妳的方法我也試過…但總是過了就忘…
    或者之後
    姐姐就故意去找妹妹麻煩.~~~~一付復仇心態…
    我又為此把她訓了一頓,
    日復一日….
    我覺得灰心…
    加上她的叛逆頂撞,
    偶爾會有一個想法:
    ~~放棄…是不是真的有小孩是教不來的…????
    不知Selena媽咪有沒有什麼教養經驗可以建議????…

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