三代同堂聲音多－和公婆的相處
（學走路的zozo，11m）
（學走路的yoyo，11m）
與公婆相處之道，我並非專業晚輩也不在行，因為我並沒有和自己的公公婆婆住在一起，也沒有傳統優秀媳婦應具備的好典範、好孝行，因此落筆寫這篇文章完全是從「沒有與公婆住」的角度去面對這樣的問題，其中或許還缺乏公正的立場。
三代同堂「聲音」多，這個聲音可能是歡笑聲，可能是意見不同的爭辯聲，也可能是兩代間互相猜測、互相試探的碎語聲，但不管是什麼聲音，其造成原因絕對包含你那可愛的心肝小寶貝。
爺爺奶奶也會是個育兒好幫手
一直以來都是我自己一個人帶雙胞胎姐妹，在頭一年想把瘦小的早產兒養「大」、養「胖」，那是非常艱難且責任重大的事情。所以，當媽媽（尤其是全職媽媽）勞累或想喘口氣時，爺爺奶奶絕對是個非常貼心的托付者，他們非常樂意接受這樣的任務，當別人告訴我，公婆如何強佔自己的孩子時，若換個角度想，你不就多掙得自由的時間，可以放鬆心情、可以從容地準備副食品、清洗孩子的衣物，甚至可以做些育兒之外的事情，有很多時候我是很希望可以放心地把孩子托付家人，好好看場電影。
祖孫相處也是另一種刺激
孩子多與人群接觸，可以刺激他各方面的發展，我相信和爺爺奶奶住在一起的小孩會比小家庭的小孩在面對人群時來得機靈且較不怕生，祖孫的相處是絕對有其正面的刺激效果，也能軟化親子間難免發生的僵硬衝突，當然它也會間接帶來一些困擾，孩子仗著阿公阿嬤的疼愛而不理會父母的要求，當下我們也許束手無措，但把孩子帶離現場溝通是較好的處理方式。
與公婆意見不合時
不管有沒有住在一起，意見不合總會發生，尤其是第三代出生之後，隔代教養的問題一一出籠，當與公婆意見不一時，就由先生出面溝通吧！為人媳最需要的是安靜的聆聽，我絕對相信小心經營與公婆的關係比搞砸一切來得更好處理，一旦妳說出那稍加有情緒的話而導致關係破裂，痛苦的絕對是你的親密愛人，丈夫不愉快間接影響家庭氣氛，所以要協調意見時，就由公婆的孩子出馬吧！若遇到帶養問題觀念不同時，何不把責任推給「醫生說⋯⋯」或「書上說⋯⋯」來減輕紛爭，若孩子較大會說話時，藉由孩子的嘴來傳達意見也是一種協調方式。
與公婆的相處模式也可能是未來你和孩子的相處模式
父母對長輩的態度孩子都看在眼裏，你若以禮相待，孩子學習到的是禮貌與尊重；你若以惡相向，孩子不理解其中原因，然而卻以為可以這樣惡向長輩，因此，小心自己的態度，孩子正在靜靜地觀察父母在面對長輩的態度，是有孝有禮或是無情無禮，孩子都會照單全收。另外，應多加強和長輩的感情厚度，偶而送些小禮物、請公婆出門散散心吃吃飯、多慰問多關懷，這些簡單的小舉動很容易讓兩代間感情加溫，感情一旦融洽，要協調要溝通真的就容易多了。
以上是我這個不懂與公婆住會發生什麼恐怖事情的外行人，隻字寫出一點沒有與公婆住的小感想，希望有經驗的「受苦人」或「受福人」能夠給予指正。
後記：別以為我是好媳婦，我也和婆婆曾經小彆扭過，但Doch幫我許多忙化解許多小麻煩。
本文獲中時嚴選好文（2007.9.26）
“與公婆的相處模式也可能是未來你和孩子的相處模式”
最後這一個我覺得很有道理啦!!其實與長輩相處 就是要給予尊重吧
當然有時自己會鬧點脾氣或是覺得無法溝通而生氣 但是還是要保有尊重與禮貌
這也是我要努力學習的 雖然我也沒有和公婆住一起 也沒有小孩…
妳說的是！其實不管是面對長輩或任何人，包括小孩，都應該給予尊重與禮貌。
其實我公婆都是好人
但是住的近總是會有摩擦
不過
有人可以替手真的很好
尤其在國外,沒有親人在身旁
很累…
對呀！有替手真的很重要，尤其是小孩生病時，爺爺奶奶真好托付，有一回就是小左子急診上醫院，小右子就塞給阿公阿嬤了。
您好:這幾天我看了你所有的文，很喜歡你字裡行間透露出的訊息，也很佩服你帶雙胞胎的毅力。我對這篇文章特別有感覺，因為我的小孩就是給公婆帶，如你所說所有的紛爭皆是因小寶貝而起，我有我的想法，但公婆總覺得以前他們不也這麼帶大了三個小孩子，沒什麼不好呀?因為他們我的小孩不怕生，但他們對小孩的寵愛讓我不知該怎麼教育孩子，也許孩子也無法接受二套模式吧?一直以來都是請先生去溝通，但成效並不大，孩子犯了錯總是想躲到公婆的懷抱裡，讓我很無力。可以請您給我一點寶貴的意見嗎?也歡迎你來看我的小泡泡哦!
我去看了小泡泡，她和媽媽一樣是個美人胚子，真的是個好可愛的女娃。
在回應欄裡我看見一個對孩子教養非常重視的母親，那種急著想建立一套模式的執著似乎連先生都無法跟上。我不清楚爺爺奶奶對小泡泡的寵愛到什麼程度？小泡泡又如何因為阿公阿嬤的疼愛而有什麼較難端正的壞習慣？每個人的標準程度不一，我的意思是說會不會公婆認為你的要求都太嚴格了？！
如果我是妳，我還是會先與先生好好談談達成基本共識，最起碼夫妻的看法、作法要一致，接著就是先生不斷地與公婆作良性溝通，表明你們夫妻的原則，老人家和孩子一樣，都需要被哄、都需要不斷地說。如果我的小孩犯了很嚴重的錯誤（例如動手打人），就算是爺爺奶奶再哄，我都會把孩子帶離現場好好處理。
不知道為什麼我無法在妳的部落格留言？
哇～這是個有些嚴肅的話題。
老實說，我有一對十分疼愛孩子的好公婆，雖然我們亦沒有同住，但公婆視媳婦兒如女兒，讓我倍感福氣。
當然地，爺奶總是寵孫的，在咱們家也不例外，較嚴重的是，爺爺喜愛買養樂多給孫女食用，每當我們回雲林的家，冰箱總有一大群的養樂多在等著可愛小主人享用。我明白，每日一罐養樂多可促進消化，但過於食用只會讓小肚子鬧打架。
那麼多的〝多多〞，嗜甜的女娃兒怎能輕易放過呢！每當過了第二罐、第三罐…甚而更多時，我得理智的制止了，但…那一個更有權威的聲音，總說：「不要緊，給她們喝啦，養樂多幫助消化啦…」
我試圖與老人家溝通過量不好的觀念，剛開始公公亦不能接受，經我多番努力，如今，終於不再有大量的養樂多等在冰箱，而是營養又健康的鮮奶了：）
哇！又是一個正面又有意義的例子，幸好妳的公公婆婆是個明理人，也尊重年輕一輩的看法，你可好是養樂多，我媽媽可是整盒甜布丁等著外孫回家，不過我媽媽不會強迫小孫子吃很多啦！
我的婆婆是個大好人 (我真幸運…)
對我好到其他長輩看不下去 出面來扮演傳統的婆婆角色 (嗯…)
當初是先生有遠見 選擇我們夫妻自己住
我是真的覺得跟公婆住也很好
公婆都是純樸古意的人
我喜歡婆婆的處世智慧 最想跟她學習
我希望我的孩子像他的阿公甚過88
阿公是個負責, 體貼, 主動付出的人
當然Selena提到的狀況 我們也都遇到了—>難免囉…
Selena的提醒….我會謹記在心
親愛家人間的和諧美好…
世界上有什麼比這個更珍貴?
哇！妳這個案例太令人羨慕了吧！
我發現現在人都進步多了，當年被欺負的媳婦都變成好婆婆了，當年小女人般的打理家庭，現在都想要給自己一片天地而不想和兒子媳婦住，像thinkingwei的家根本就是優良家庭，婆媳之間的感情不輸親母女，我相信妳的公公婆婆一定是個好長輩，而妳一定也是懂得惜福的好晚輩。
我與公婆住,我算是個還可以的媳婦(自己覺得)
送些小禮物真的很重要,像我自己媽媽覺得不錯的保養品,我會給婆婆一份；
有些東西很健康,我會買給婆婆吃；這些貼心小舉動不只婆婆高興,先生也會
覺得很窩心,大家都高興,良性循環的開始呀
關於教養孩子的想法差別可大了,畢竟婆婆是上一代的人,他有他的想法,我們
也有我們的想法,有些事情我會選擇在適當時候說出來,有些事情我會尊重他們
還好,公婆也很尊重我的想法,他們聽的進去我的想法,所以我跟公婆的衝突很少
他們偶爾有些話或許聽來不如你意,但聽過就算了,抱著感恩的心比較好,謝謝他
們照顧你的兒子呀
我覺得爺爺奶奶就是要來疼孫的,教育責任在父母,的確,有了公婆教育孩子是件
難事,白天他依公婆的標準生活,到了晚上變成爸媽的標準(其實孩子也難為)
所以,教育孩子帶開較好,否則小傢伙是不會聽你的話的,他絕對是走到安全區
公婆身邊尋求保護,你只能自己在一旁氣的要死(現在我都帶開,效果較好)
我比較幸福公婆很開明,我身邊很多人與公婆之間很有問題,時常處在針鋒相對、
處處計較心機,就像妳說的最難為的是為人子為人丈夫的.
我知道有些公婆真的不怎麼友善,這些媳婦,我只能說你們必需有著比別人更多的
耐力及更高的EQ,好好跟他們相處吧..替你們加油
妳這一段寫得真好，是篇裨益很大的好文。
我覺得送保養品很棒耶，這一點妳和我一樣，因為我的婆婆很愛漂亮，像婆婆她認為擁有雅絲蘭黛保養品是很頂級的事（這是她們同學間的語言），而我就偏偏買雅絲蘭黛讓她開心，有時候覺得愛漂亮的婆婆真的比較好送東西，不然會很傷腦筋。
妳說的最後一段確實是事實，真的只能替那些姐妹加油了！
selena，不知道妳有沒有這樣的經驗，往往說自己很好相處的人其實是最難相處的，說自己很民主、很好溝通的人…其實最獨斷、最難相處！而我婆婆…就是這樣的人。她總嘴巴說你們決定就好了啦~事實上她早就安排好要我們照著做，面對這樣“隨和”的婆婆，大概是我人生中最難的課題吧。
其實我是幸福的，因為我跟我媽媽住樓上樓下，而Doris平常白天也都是給外婆帶，只是每1~2個月要回台南報到，那2~3天就不太好過了，當然在可以忍受的範圍我盡量忍，或是帶Doris外出逛逛減少摩差！可是還是會碰面(廢話)，碰面的時候就要忍受一些很怪的…招待，例如Doris只要不玩貼紙、不看書、不玩玩具的時候，總是在家逛大街，我婆婆就會說：是屁股有蟲呦，不能乖乖的坐好嗎？真像過動兒…聽的我心頭一驚~無名火就燒上來了~或是說Doris的表弟(小Doris25天出生)現在多厲害了呢…唉呦…我都快昏倒了，難道婆婆不能有認知在媽媽心中自己的寶貝永遠都是最好的嗎？！
就像妳說的，自己還算幸運，只需要偶而下台南回公婆家，所以這兩三天就忍耐一下囉！其實我覺得可能是因為婆婆久久才見Doris一次，不知道和Doris如何熱絡，所以難免弄巧成拙說出不好聽話（真的有這種人喔！想說好話卻偏偏嘴不巧說出不好聽話），搞不好你們在台北時，婆婆都說Doris比小表弟多好又有多好。
哈 那我也來說說…
我們家,老公的父子問題比我的婆媳問題嚴重多了
我跟婆婆的是語言問題:p
婆婆習慣說客語,懶得說國語(不輪轉)
幸好我沒語言天份,學不來客語(好啦,我也一點都不想學)
經過新婚的磨合期,我現在聽他們講客語完全不會懷疑是否跟我有關而疑神疑鬼 哈
我們現在沒跟公婆住,但是當初換房子還買透天厝就是為了公婆,房間也都準備好了
只是婆婆還不想跟我們住
其實我覺得婆婆有點怕我耶
可能我聽不懂她碎碎念,所以我要做什麼都很理直氣壯的做
她念我也聽不懂沒感覺,讓她很無力吧
加上,我老公很挺我啦,有什麼事都是他去溝通的
因為沒有一起住+我婆婆年紀大了沒辦法幫我們帶小孩
所以問題少很多呢 (反正她有意見我也聽不懂,哈哈哈)
當然我也很希望孩子能跟長輩處得好
所以我們盡量每週帶回去給公婆玩一下
(很奇怪,明明很近,想載他們來我們家也不願意,一定要我們去…算了,隨便他們)
不過,畢竟這樣的見面時間還是少,要孩子跟他們多親近真的很難
小貝比較大方就還好,小乖則怕生多了
所以,他們現在都喜歡小貝多過小乖
哈 人家說小孩子是現實的,我覺得老人家也粉現實呢
只有當爸媽的不現實:p
妳這個例子是耳根清靜的例子，看來妳的婆婆可能真的有些怕妳，不要說怕啦，說尊重好了。
我的公婆也離我們家很近，不過倒是他們常自己來看孫子，妳的公公婆婆認得出小貝小乖的不同囉，不過小貝小乖很好認，那個大方的小貝確實笑容比較多，難怪擄獲老人家的心。
我就是跟婆婆同住的媳婦(公公已去世).
我婆婆是個很好的人.處處為我們著想.還會幫我們打理一切.我2個小朋友就是由她一手帶大的.不過.我們也常因教養觀念不同.而產生磨擦.以前我很笨.都跟她說如果是我.我會怎麼樣….常惹的他不高興.現在我學聰明了都說書上說的.
我剛結婚時.我老公就擺明.我跟婆如果有磨擦.他決不插手.這讓我很無力.也很不諒解他.不過.卻也讓我磨出跟婆相處的一套模式.其實老人家都喜歡聽好聽的話.有時候一句妳辛苦了.不好意思.我很笨.就可以化解許多紛爭的.
哇！如果遇到老公不肯站出來的可就苦了老婆，我還是覺得一個家庭是夫妻共同經營，先生有義務做協調的工作，不過妳真是有能力，自己摩出一套與婆婆相處的模式，尤其妳說老人家喜歡聽好聽話這個經驗真是寶貴，我對於妳說的”你辛苦了、我很笨”這些話給予100分的寶貴度，這是很實用的方法，謝謝分享。
真是激起心中漣漪圈圈的一個話題….
千言萬語不知從何說起，我想，每個做媳婦的，不管有沒有與公婆同住，都有好多話要說吧！
我的第一個反應，是想起結婚前，一位視我如妹妹的朋友對我說的，有關媳婦與婆婆的相處之道。她說對先生來說，兩個都是他最愛的女人，做妻子或做母親的，「愛『他』﹝丈夫/兒子﹞就不要傷害『她』﹝婆婆/媳婦﹞。」這是一個大前提。當然其中還有很多細節需要琢磨。
這句話我一直記在心裡，覺得朋友真是個有智慧的人。
還想說好多，只是還得一陣時間消化思想，才能化為文字。不過，就是想先告訴你：這篇文章我認真的讀了，也思想了。謝謝你！
謝謝妳認真看待我的文字，妳的朋友說的對，愛他就不要傷害她，很多媳婦面對公婆時，真的有很多故事可以說，而很多婆婆在看待媳婦時也真的有很多小怨言可以抱怨，這兩種話我都當過聽眾，聽起來都不知所措。
很多時候，我在閱讀你的文章真的也都需要時間消化、思考。
selena:我想我目前面臨最大的問題是吃飯，我買的餐椅完全沒有派上用場，因為公婆總是習慣一人抱一人餵，這造成我很大的困擾，我不知該怎麼去改掉她的習慣，因為乖乖坐著她就吃得超級慢，而且一直要站起來。有時候，我真的覺得很無力，我知道她有吃飯總比不吃好(公婆總是這麼回應)，可是這樣也不是辦法呀!不好意思，對妳提出了我的困擾，只希望能聽到不同的建議，謝謝!
至於留言的話，在每篇文章右下角都有”給個留言”點下去就可留言了，小泡泡的blog不像zoyo有這麼多內容，我純粹記錄她的生活，謝謝你來看小泡泡哦!
看見妳的留言想起我公公說過一句話，他說不乖乖坐著吃飯的小孩都是這些愛餵孫子吃飯的爺爺奶奶寵壞的。真的耶！幾乎沒有爺爺奶奶不喜歡餵小孫子吃飯的，爺爺奶奶似乎很陶醉這種祖孫互動的模式，看來妳真的需要和顏悅色地跟公婆溝通，如果是我，我也許會說：小泡泡要學習自己吃飯，這樣大家才可以一起用餐，每次在餐廳看見小孩子跑來跑去好沒有規矩喔！如果可愛的小泡泡出門可以自己坐著吃飯，別人一定覺得爸媽的小孫子很有教養（我的公公婆婆最享受的就是別的老人家誇zoyo）。
接著是嚴格派的selena在面對不乖乖吃飯的zoyo的方法：
1.平時可利用繪本的方式，和小泡泡一起分享，告訴她會乖乖吃飯的小孩最可愛了，在餐廳遇見沒規矩的小朋友，也要竊語地說：哥哥這樣跑來跑去都吵到別人了，不太好耶，小泡泡最乖了有乖乖坐好吃飯。
2.鼓勵小泡泡自己拿湯匙吃飯，一開始她如果做到了一定要好好鼓勵她、讚美她。
3.接著談嚴格的部份，如果她硬是不聽話，得硬性規定她吃完飯才可下餐桌，整個過程媽媽一定要陪在身邊。等到她願意自己吃後再來改善她吃慢的習慣。
4.平時盡量不要給他太多多餘的點心，否則正餐再美味他都會慢慢地吃，應該說不太想吃。
5.我的zozo曾經不吃飯，結果被我沒收那一餐，也許大家會認為這樣不就餓到小孩，我相信小孩子是不會讓自己餓到的，再下一餐，我的zozo乖乖地吃很多，甚至把上一餐都補回來了，但這種方式可不能常用喔！
可以看看我的另一篇文章：餐桌事件。
跟公婆相處幾年下來
只有一個想法~
我真的太好命了^^
厚！真是氣死人的好命、羨慕到極點的好命。
真不好意思^_^.其實這都是時間累積的經驗.我用了6年的時間摸索.直到這一.2年.才收到成果.
我昨天忘了講一句最基本也最重要的.那就是謝謝.嘴巴甜一點.會把老人家惹的心花怒放的.所以.沒事就多吃糖吧.
還有.如果公婆願意幫忙.就盡量讓他們幫.有些媳婦會認為不是自己的爸媽.或認為公婆年紀大了.而不好意思開口.其實.當妳開口請他們幫忙時.他們會覺得自己是受重用的.而不是老人或廢人一個(有些人認為老了就等於廢人).我都跟我兒子們說:如果今天沒有阿嬤.我們要怎麼辦?(要當著婆的面講哦!).阿嬤聽了笑的多開心.要讓他們覺得在這個家.他們是很重要的人.我兒子有時會很貼心的跟我說:媽咪.你好辛苦哦!我會告訴他:最辛苦的人是阿嬤(當然也要當著婆的面講.心機好重).其實我不是一個嘴巴很甜的人.但我會利用我兒子的話題.延伸到婆身上.去感謝他.這就是我6年來摸索出的婆媳相處之道.我想.在婆媳相處上.我算是”受福人”.
妳這一段話太經典了！是搞定婆媳關係最猛的一招、也是最厲害的一招。
真的耶，當年我媽媽有交代，要盡量請公公婆婆幫忙，不要認為麻煩到他們（不過至今我還是認為麻煩到他們），老人家最喜歡被需要的感覺，這樣才不會像個廢人一樣，看來妳的經驗值最高分。
我要幫我老公說句公道話啦!
在婆媳問題他不插手外.
其他個方面.他可是很用心的在經營的喔!
^_^
我是不是上一回回應不太禮貌說錯話了？對不起。
我絕對相信能夠討到keroro這個好太太的男人，一定是個有責任、有擔當而且眼光好的好丈夫。
說錯話?沒有啊!還是我的留言太激烈了?!
我說要幫老公說句公道話.是因為妳說:~如果遇到老公不肯站出來的可就苦了老婆，我還是覺得一個家庭是夫妻共同經營，先生有義務做協調的工作~
我怕妳誤會我老公是個大男人.其實.他是個好老公.好爸爸喔!
看樣子我們都是客氣之人，怕彼此誤會…不會啦！
婆媳之間的問題…我記得小時後，剛從學校回家，遠遠的看到奶奶站著罵媽媽，媽媽跪在洗衣機旁哭。那是在林園國小的時候。長大後媽媽跟我說在奶奶家的不順意時，其實我都不會很訝異。不過我也很喜歡奶奶，過年的時候可以跟著做年糕。
大哥，也許你聽到的我都有聽過，我就是幸福在這裡，媽媽說因為以前當媳婦時不如意，所以現在會對媳婦好一點，只是當媽媽在訴說當年往事時，爸爸似乎有一點點不開心。
阿伯，好久沒見面了，該見個面說說笑話了吧，今年我們射手座好像事業、財運都不錯，前幾天我還撿到錢。
最近才為了媳婦這個角色流了不少眼淚,表面上看公公婆婆人都不錯,也不會干涉太多我的生活,但不管如何在這個家庭裡永遠覺得自己只是個外人,婆婆對我的好都是做給兒子看,而我只能啞巴吃黃蓮,有了寶寶之後,都是自己帶,雖然住在一起,但一來不想麻煩他們,二來覺得他們帶寶寶的方式實在不能茍同,如:抱著寶寶站在電視機前猛看電視,拿著筷子敲碗誘惑寶寶吃,拿著自己吃過的筷子往寶寶嘴裡塞…..太多太多與自己觀念衝突的事件每天都在上演,因為不想讓先生太為難,所以很多事都只能往心裡放,只是累積久了情緒終究有潰堤的時後,這幾天不斷的在思考是自己要求太多嗎??還是自己個性太偏激??
唉!!其實我要的只是被當成一家人的感覺,因為在被當成外人的家庭生活真的好孤單!!!所以我好想我的媽媽,我的家人,雖然在一起吵炒鬧鬧,但對彼此的感情卻是真實濃烈的,而與公婆之間只能說相敬如賓
希望我能趕快走出媳婦的悲情
加油!!!
花了近一個小時的時間呆坐在電腦前，去感覺妳的心情、妳的不愉快、妳悲傷的眼淚，我能感覺這種不舒服也心疼妳的委屈，我成長於一個婆媳關係非常惡劣的家庭，奶奶過世前還交代不能讓她的媳婦上香，這是一種死結，永遠打不開，這種交錯的情緒在當時傷害很多人，包括我自己。
我也不是很喜歡妳的公公婆婆這樣做，只是我試著想你公婆的樣子，我可以這樣說嗎？我相信他們一定不是故意抱著孩子看電視而來激怒妳、他們也許是愛自己的孫子卻在愛看電視這種興趣裡徘徊不定，於是孩子沒卸下，自己也沒有專心抱孩子、他們故意敲著碗來吸引心肝寶貝孫笑哈哈、他們淺嘗新滋味來試圖增進和孫子的親密度，這些在現代進步的生活品質來看都是不太好的方式，但是又有誰來告訴長輩、又有誰給長輩上一課進步的生活，我這樣以長輩的角度出發，為的是想要告訴妳，先給長輩一個緩慢的腳步，因為他們要追上我們所學習到的新知識可能需要好長一段時間，讓先生慢慢地試圖溝通，只要是為孫子好我相信長輩都願意慢慢改善。
我說過我的家庭曾經也傷害過我，我苦楚於為何長輩無法好好相處，於是做出許多錯誤的事情，candy，小乖的角色就像當時的我，如果不好好處理他會很不快樂，所以你應該堅強起來，為母則強，沒有什麼能夠難倒妳，要多笑一點，多賴在先生身上享受他的安全感，再不舒服，找找朋友發洩一下，再不夠，在這裡你也不會孤單，selena願意當妳的聽眾。
看到妳說想媽媽，媽媽對你來說一定很重要，我相信她也一樣心疼妳現在的狀況，candy，加油！
認真說來很多事其實都是自己的感受問題,或許這就是兩個家庭生活環境不一樣所造成的落差,在他們眼中也許我也有很多行為是他們無法接受的,所以短暫的相處看到的都是彼此的好,長久相處下來可能就有許多的磨擦出現,有時後會覺得遠來的媳婦才是寶,因為見面時都是客客氣氣,開開心心的,距離還是可以保持一些美感的.
其實在這個家庭裡並沒有真正出現婆媳問題,所以給小乖的環境還是幸福開心的,我還是一個盡職的媳婦(因為我媽媽把我教的很好),我不會大吵大鬧,只是心中覺得委曲發發勞騷罷了,至於在教養小乖的部份,對公婆不好的行為示範我會請我先生勸勸他們(雖然他們還是我行我素),然後真的很期待能有屬於我們自己的小家庭
退一步海闊天空…加油. 謝謝selena的鼓勵與分享
如果妳覺得在夫家並沒有多大的婆媳問題，我想妳一定是個有教養的好媳婦，能夠這樣自我調適、自我勉勵是很不容易的，妳的孩子將來一定也是個有教養的孩子。
建議妳以後留言可把網址填在url的部份，這樣別人就可以連結妳的部落格，這兩次我有把幫妳放好位置，要常來喔。
謝謝妳ㄛ!!真的很巧當自己在情緒很糾結的時後,剛好看到這篇文章,所以把一些不好的感受在這邊一吐為快,說真的,在這裡發洩過後,再看到體貼的妳用心的回覆我,真的很感動,那些找不到出口的情緒突然一掃而空,所以我又可以用全新的心情面對我的公婆,很多感覺就又不一樣了ㄛ….謝謝妳ㄛ
不用客氣，如果你有全新的心情去面對婆媳關係，我會很高興，希望小乖能夠看到有更多笑容的媽媽。
很喜歡你的文字，也非常認同你的許多觀點，我是個幸福（跋扈？？！！）的媳婦，因為，我只能說自己運氣很好，公婆都很好相處，如果觀念不一致老公都會出面溝通（很多觀念已經跟老公取得共識，所以不需要我反應，老公覺得不妥就自己去說了），當然也因為我們住得遠（呵呵，真的很遠，隔了大半各地球），但是我還是覺得遺憾，因為距離太遠所以小孩跟爺爺奶奶都不親呢！沒有爺爺奶奶寵愛的小孩感覺有點淒涼咧～～嘻嘻！
不過，不管如何都希望給每個當媳婦的人加油啦，只能說，跟公婆相處的確是需要很多的智慧的啦！（PS我婆婆也曾是苦情的媳婦，所以他決定要做好婆婆啦！）
青蛙媽，你是優良關係代表人，與公公婆婆的相處需要較和善的態度與稍低姿態的方式面對他們，我相信你一定是個甜蜜的晚輩，所以公婆才喜歡你呢！
人的一生，就已註定，我為人媳已30幾年，從結婚第一天她就看我不順眼，在我先生面前說媳婦的不是，如不守婦道、衣服多等等，而且還安排先生前女友與我先生來往，叫我先生與我離婚，但我是公務人員而我也沒有做錯，最後為了孩子與先生攤牌，我的角色只是3個孩子的母親我要給孩子完整的家，不管他们說什麼惡毒的話傷害我一概不理，所以有27年時間他们家的事情我不過問，我熬出頭女兒要結婚了，我為人媳的經驗是做媳婦要 順 、孝再不領情，閃、躲把心放在孩子身上，教育你的下一代。千萬不要盼萬你的先生會為你說話。
可以尊稱您是麗惠姊嗎？謝謝您願意給我們這些後輩一些建議，看見您的故事，我深深感受到您的勇氣與堅持，打從心裡佩服您，麗惠姊，您真的很棒。
與上一輩不同的教養觀念
小希:我要喝ㄋㄟ ㄋㄟ
小希的奶奶:叫把拔泡ㄋㄟ ㄋㄟ
小希:把拔泡ㄋㄟ ㄋㄟ喔!
我:喔好!
(拿到小希奶奶房間給奶奶餵)
小希:要把拔餵!
我:好，我們回房間喝~
(到了我房間)
小希:要奶奶餵!
我:…
婆媳問題～我相信前世因果…不合還是盡早分開住…
十八歲正值青春年華時，因為懷孕…我選擇了跟他共渡一生，卻也為我自己帶來有如連續劇般的故事。一直想扮演好媳婦的角色，煮菜.掃地.拖地…等家事，不用長輩使喚，我都會努力去做，但婆婆還是永遠看我不順眼，出門時跟她打聲招呼『媽，我出門一下』，她永遠是用斜眼看我，也不回應，久而久之我就不跟她打招呼了，老公也常為了我的事情被婆婆罵，甚至在大伯.二姑面前罵說『你被你老婆下了符咒！』….後來老公去當兵，婆婆常言語相激，我也常常背著孩子騎機車，哭著離家出走回娘家…反反覆覆好多次，終於盼到大嫂嫁進門，但大嫂家事都不做，不下廚.不拿掃把，一到假日都往外跑，神奇的是到了吃飯時間，又會自動出現….我也是職業婦女，也會累，也想偷懶，久而久之我也會生氣.罷工，但婆婆認為是我愛計較，還是處處找我麻煩….2007年的冬至那天傍晚，好友留我和先生一起吃晚餐，我說『今天是冬至，要回去幫忙煮湯圓，還是趕回家好了^^』於是老公載著我回家，一進門我就趕快去廚房幫忙，只見婆婆臭著一張臉（當時大嫂依然是躲在樓上房間，沒下來幫忙），看著婆婆的臉色，我依然決定留在廚房繼續幫忙，當時婆婆沒說話，搶走我手中的鍋鏟，我心裡當然不好受，但還是幫忙收拾善後…..後來，我又哭了，我跟我老公說，我不想再這樣看她臉色過日子，所以每天我下班後，就帶著小孩回娘家，一直待到晚上9點才回家，假日也盡量回娘家待，這樣的生活過了半年，我婆婆在2008年5月母親節那個禮拜的星期一早晨，靜悄悄的來到我們房間，老公還在睡夢中，我正在梳妝打理要上班，她開口罵『不歡迎我住這邊！XXXOOO…..』，就這樣老公毅然決然的帶我搬離那個家，在母親節前夕搞定所有搬家的事情，很倉促…很無奈…很疲憊…累到沒時間哭，還好有娘家的媽媽及姊妹們幫忙打理新家，當一切都定位好後，我哭了….去年也為了不願意再踏進婆家，而情緒不穩定….還去看了精神科吃了穩定情緒的藥，雖說已經事隔一年多，到現在我還是一直無法跳出那個陰霾，娘家媽媽幫我問過神，說我們婆媳有前世因果的問題，也許真的有因果吧…我曾經去算命問工作運途時，算命師父一開口就說『你沒有婆婆緣』….我當場愣住，師父以為我聽不懂台語，又用國語非常白話文的告訴我『沒有婆婆緣的意思是：不管你再怎麼做，不管你再怎麼辛苦，她就是不喜歡你』…至今只要一想到過往，我心情仍常常糾結在一起，無法平復…
婆媳間不合，還是盡早分開住，長久下來…所造成的摩擦就越大，傷口也更難癒合…
還好，結婚十三年來，老公總是牽著我的手，還有一對可愛的兒女相伴，他們是支撐我的最大力量…