兩歲兒製造些什麼問題?


(2.3ys 黑色衣服是左左,米色衣服是右右)

先跟我的zozo yoyo說聲抱歉,在眾人前說她們的糗事只是想讓其他未經歷的爸爸媽媽有一些心理建設,zoyo寶貝,媽媽說過要分享呦!

以下發生的案例都是zoyo姊妹兩歲初的胡亂事件簿,它聽起來也許讓人反感到極點,它或許會嚇壞身邊有幼幼兒的父母,但請別憂心,過了這麻煩的兩歲,情況就會漸漸好轉。

 

字典裡只有「不」這個字,為反對而反對!

  • 清晨起來,洗臉不要(竟說昨天洗過了)、換衣服不要、上廁所不要(又說我昨天尿過了)、绑頭髮不要…,一旁氣個不停的媽媽問:那要不要吃早餐?
  • 出門前,換外出服不要(堅持要穿家居服)、套上外套不要、穿藍色衣服不要(穿任何顏色都不要)、穿小兔子襪子不要(堅持要穿麋鹿襪子,家裡根本沒有)、扣釦子不要(堅持自己扣)、穿布鞋不要(堅持穿襪子配涼鞋),一旁氣得快發瘋的媽媽問:到底要不要出門?

 

有那麼多的時間,zozo yoyo用「不要」來阻礙一切行程,她們似乎在練習如何反抗,如何打破成規,當兩姊妹一起「不要」、「不要」說不停時,還真是氣壞一旁的我。

selena的作法】

先認同寶貝的感受,再試著說服他,如果孩子的要求不過分,是可以彈性一點,如果爸爸媽媽一直說不行,你的孩子當然也會學說不要。yoyo,妳很喜歡這一件家居服對不對?媽媽也好喜歡,它好舒服喔!但是如果我們把它穿出去會弄髒耶!回來就不能繼續穿了,我們換一件其他的衣服好嗎?』

 

不懂分享的小霸王

  • 兩姊妹正高興地彼此玩著玩具,突然zozo跑過去搶了yoyo正玩的起勁的玩具,兩姊妹拉拉扯扯互不相讓,『我不要借zozo玩』,『這是我的,我不要給yoyo玩』,就這樣兩姊妹為了一樣東西哭翻天。
  • 『寶貝,這些衣服太小了我們送給妹妹穿』,『不要,不要,那是zozo yoyo的』;『寶貝,這些玩具借弟弟玩一下』,『不要,不要,那是zozo yoyo的』。

 

其實這個年紀是沒有借貸的觀念,他們不知道東西是有「借」與「還」的路徑,在他們小小心靈裡只知道要固守自己的城堡、自己領域的一切事物,他們深怕自己心愛的玩具一去不復返。

selena的作法】

孩子在哭鬧的情況是很難完全說服他,當下若用強迫的方式只會物極必反造成反效果,孩子會更不喜歡眼前這位來和他分享(搶奪)東西的人,把孩子帶離現場私下溝通是較好的方式。重要的是平時加強當他們接受他人贈物時的美好滋味、讚美會分享的家人或小朋友,若孩子主動分享自己的心愛物,絕對要好好鼓勵一番。

 

情緒不定、行為脫軌,趴在地上哭不停

  • 短短的十分鐘,她可能會出現三種情緒,會如小恐龍般地大鬧嚎叫,嘀咕她幾句馬上縮為一隻哭泣的小花貓(而且哭不停),安撫一下小貓後,不到三秒鐘像隻小老鼠嘻嘻哈哈地從你身邊走開,留下莫落無助、情緒轉不回來的媽媽。
  • 『媽媽,我要上廁所』,『不要,我不要在這裡,我要去樓上廁所』,到了樓上『我不想上了,我想喝ㄉㄟˊ ㄉㄟˊ』,於是下樓喝茶,突然『媽媽,我快要尿下去了』,如廁完畢後又喝茶,然後又說『媽媽,我要嗯嗯』厚!剛剛怎麼不一起上完?

 

兩歲的孩子真的還不太會控制自己的情緒,有時他們甚至還搞不懂為何自己又哭又鬧,隔三秒又笑又跳,所以為人父母者只要能體諒他們確實還很小,這種現象是正常的轉變過程,有了這樣的心理建設就比較不那麼怒火沖天,記得,孩子也會觀察你的情緒反應,暴躁的父母很難讓孩子有機會學習如何調整自己的情緒。

selena的作法】

zoyo胡鬧哭泣時,我一定等她們哭停才開始進行溝通,『等妳哭完了媽媽才會和妳說話』在溝通完畢後,別忘了給予溫暖的懷抱,當我抱著已經哭停的zoyo時,我甚至還會問『還想哭嗎?妳可以抱著媽媽再哭一下下』。

活力充沛的兩歲兒,可以多陪陪他們從事戶外的活動,消耗他們過於驚人的體力,很多情緒失控、睡眠等問題都較能掌控,爸爸媽媽也可以藉此透透氣。

 

以上是zozo yoyo目前兩歲初的脫軌錄,希望不要再有下集了(天哪!還有九個月),zoyo保留一些形象吧!有經驗的媽媽可提供遇到的現象,讓其他媽媽有心理準備呦。

 

延伸閱讀:
裝滿「生氣」的身體。《貝拉的生氣天》 
處理情緒~給孩子一個示範 
愛製造問題的兩歲兒(2.3ys)
回應格友的問題:兩歲小孩的飲食 

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一般留言

  1. 好緊張
    我一定沒妳的好脾氣
    布丁大概會被我捏扁扁吧 @@~

    selena’s reply to kate:
    不用緊張,我們都會當妳的後盾,幫妳加油想辦法,況且布丁很軟,雖捏扁也會自動恢復彈性。
  2. 謝謝妳的分享,原來左左右右也會出槌:-)
    我只能說辛苦了! 妳並不孤單
    兩歲兒的情緒就是”晴時多雲偶陣雨”
    記得帶傘就不會淋雨了!

    selena’s reply to Patricia:
    沒錯,我並不孤單,放眼過去,我們有兩歲兒的部落格媽媽還真多。
    妳也很幽默耶,什麼帶雨傘,我都穿雨衣啦!
  3. 唉唷 小case啦
    小乖小貝都是互打互咬的說
    他們現在力氣還不是很大,徒手打不會疼,告誡一下就算了(雖然聽不懂)
    最可怕的是咬,會咬到脫皮有點小傷口說
    我最怕的是他們不知輕重,小貝手背上的血管瘤還沒消,如果咬到就麻煩大了
    唉,防不勝防啊

    selena’s reply to Sara:
    真的嗎?小乖小貝會互咬,我實在難以相信,他們看起來很溫馴耶,媽媽說謊啦!
  4. 謝謝分享zoyo的糗事
    外面有沒有培養”媽媽高EQ”的課程呢? 我想Selena妳可以開個課了
    媽媽的情緒真的很重要,我曾因一時情緒打Q比,事後真的很後悔(有哭哭)
    妳的”招數”,我又學起來了
    還有,妳也可以出本書了
    我同事看了你的”背景點點頭”,也覺得你的文筆很好哦
    妳總是能用很簡潔漂亮的文字把意思表現出來
    我發現,如果你想賺錢,其實管道還挺多的哩…哦..對不起,媽媽愛錢的心態露陷了

    selena’s reply to 阿粉粉:
    謝謝妳的誇獎,妳總是可以在我較低潮時給我自信心,謝謝妳一直以來的支持,也謝謝妳將我的blog介紹給同事,還有,我很缺錢耶,如果有管道要介紹一下喔!哈哈!
  5. 神啊~ 請賜給我像Selena般的智慧和耐性吧!
    哥哥&妹妹有時不明原因的嗚嗚叫就已經令我覺得煩悶了
    真希望能像妳一樣用心體會孩子們的心 ^0^

    selena’s reply to Sharon:
    妳會有的啦!小孩子絕對會把媽媽操練到很有耐性又有方法”對付”難纏的幼兒。
  6. 嗯,好熟悉的案例,原來不是只有阿米兒「前科累累」呀!ZoZo YoYo還會跟你說「不要!」阿米兒就頭一甩,乾脆來個「哼!」而已哩!趴在地上哭這一招阿米兒也會,加上高分貝的尖叫真會叫人抓狂!不過吐槽歸吐槽,我們還是得承認,孩子們還是可愛乖巧的時候多啦!只是我們常會被負面的一幕給弄得忘了他們平常的好。其實所謂的「脫軌」行為,很多時候是就大人的標準來衡量的,在小朋友來說,這些問題可能都是自我控制、自我摸索、自我認識的學習。有時我會「幸災樂禍」的對阿米兒說:「你可能有你小孩的道理,只是媽媽不明白而已。不過歹勢,只有小孩長大沒有大人變回小孩這款事。所以你還是快快學會大人的處理方式,免得吃虧囉!」哈哈!

    selena’s reply to 小恩媽咪:
    我倆是同一國的,阿米兒和左右姐妹是同一國的啦。
    妳說的對,我們都要大人的標準去衡量孩子,對他們而言確實是嚴格了些,適時適地放下身段、放下母職的地位去接近孩子是我們需要調整學習的。
  7. 哈哈, zozoyoyo製造的問題, 我家真真都有耶!!真的是『terrible 2』~
    對於”不要”這檔子事, 我都會換個方式問, 先用孩子喜歡做的事交換不喜歡做的事, 若此時要幫真真洗臉, 知道問了, 真真一定說”不要”, 所以我就會改問”現在我們先來玩玩具, 再來洗臉!?” 真真就會說”好”~
    “分享”是一個知道但很難做到的行為, 真真也是, 曾經我們遇過, 真真答應要分畫筆給其他小朋友玩, 但事後真的拿給小朋友時, 真真心裡就是不開心…; 這個要慢慢教!!先從”輪流”做起, 再慢慢進步”分享”吧!!
    “哭鬧”曾經讓我們嚐試苦頭~ 幸好藉由繪本的幫忙, 媽咪的抱抱…, 讓真真緩和不少!!

    selena’s reply to 真真媽咪:
    聽到不同媽媽的作法感覺真好,可以彼此交換心得是很幸福的事,真真媽咪,我想請教妳呦!我要煩你了:
    1.就如你說的先換成她喜歡的事情,如先玩玩具再洗臉,你會真的先讓他玩玩具嗎?在我家一言既出駟馬難追耶,zoyo會記得相當牢,那如果就讓他玩,這樣很多事情不就被”玩”這件是擱住了,也許我太嚴格些,在我家做任何事情有相當明確時間,玩有遊戲時間,吃有用餐時間,睡叫當然也有非常常規的睡眠時間。
    2.在我們家”輪流”是最常用的,她們都會用稚嫩的語氣喊1-20,然後就換人,很有趣!
    3.這本書是不是北極熊封面的?如果是我應該要買下來,zozo相當喜歡polar bear。
  8. 宇杉的脫軌表現比較用心機
    她會先主動問:今天要洗頭嗎? 媽媽說:要 她才會耍賴地說:我不要洗
    因為她知道現在天氣較涼是二天才洗一次頭髮
    或是在沒睡飽被吵醒的情況下 對於媽媽的任何提議都一概否決
    這時媽媽會威脅或是利誘 宇杉還ok的是她的情緒來的快去的更快很容易安撫的
    在教養宇彤宇杉時 “巧虎”幫了我很多的忙
    我有幫她們訂巧連智月刊 巧的是月刊每月的主題都正好是我目前碰到的難題
    像這個月講的主題是洗頭髮 有了巧虎的幫忙 宇杉現在比較不害怕洗頭髮了
    我覺得它對兩歲正在生活習性養成階段的小孩很有引導的作用
    我找一些月刊和VCD給zoyo看 改天會去榮總一趟再拿去給妳
    有件重大的事情要跟乾媽乾爹報告—宇彤說她想結婚了
    她說要嫁給班上一個長得很帥的男生 前陣子那個男生送她”一張貼紙”
    星期三放學後在爸爸工務繁忙時她堅持要打電話告訴爸爸
    在電話那頭的爸爸聽了很傷心 在電話旁的媽媽笑翻了
    以前我總是告訴她爸爸:以後女兒長大嫁人時他一定會哭慘了
    沒想到女兒現在才四歲就讓他體驗了”吾家有女初長成”的震撼
    電話那頭的他一直很急地叫我要導正女兒的觀念 我只能無言以對

    selena’s reply to 娟:
    杉杉這樣不叫有心機啦,叫”聰明”,不過我們家的小孩很怪耶,和我一樣有潔癖,我說今天都沒有出門,天氣涼涼的沒有流汗就不用洗頭了,結果兩姐妹堅持一定要洗,說要香香的。
    很多媽媽都推薦巧連智,我也許可以看看,但乾媽我要偷偷告訴你喔!我們家那個做作品的畫家爸爸很不喜歡喔!它說那個畫會影響孩子的美感,不是內容的關係,是圖案,在我們家買繪本要求很嚴格,我都要經過大人的判斷才敢下手。不過,我可以看看啦!
    請告訴我的乾大女兒,不要因為一張貼紙就亂許姻緣啦,起碼要一棟老房子啊(因為乾媽最近想住老房子,可以轉送給我),對方真的很帥嗎?有爸爸那麼帥嗎?(乾媽請不要回答,很容易比爸爸帥),改天我們去拜訪一下對方好了,女大不中留啦(我好像比爸爸還激動)!
  9. 只能說~~
    當媽的真是要有無限的包容阿!!
    不過有時在面對自己的孩子脫軌的演出時~~
    還真不曉得該如何是好的哩!!

    selena’s reply to gogo:
    對呀!有時忍氣吞聲都覺得會內傷說。
  10. 翰霖兄弟和他們的萱萱表姊雖然都還沒有兩歲,不過這些問題也是幾乎每天上演,雖然不太會說話,但是「不要」這兩個字可是說的又清楚又好。若是可以一起做的事情,我會問他們”那我和你一起穿鞋/收玩具/丟尿布…”好不好,有時候他們就會願意。若是像不要吃飯/不要洗臉等等,我會試著給他們”選項”來轉移注意力,比如他們不要吃飯時,改問”你要用盤子還是用碗裝?”;不要洗臉,改問”你要自己擦還是我幫你擦 or 你要用大毛巾還是小毛巾?”,有時候這能讓他們忘記說不要。
    因為搶東西而吵架/打架/互咬,這也是家常便飯,現在的處理方法就是叫他們拿另外一樣東西去交換,不過不是每一次對方都願意換,這時候我們只好找另外一個玩具演的很好玩的樣子,讓他們分散對別人手上東西的注意力。
    哭鬧時,我們就是想辦法轉換情境,放他們喜歡的DVD/在陽台看馬路上的車子/放音樂跳舞/去搭電梯…等等。講不聽的時候,就是帶去牆邊罰站1~2分鐘,等到可以離開時,通常他們就會穩定下來/願意去做之前不肯的事情/和別人道歉…。
    對這些小魔頭們,我真的是又愛又恨啊~

    selena’s reply to cino:
    cino面對”不要”的方法很棒耶!學起來。謝謝你不吝惜講出自己的方式。
  11. 部落格真的很棒的地方, 可以這樣交換育兒心得~
    有關Selena問我的問題:
    回覆1->原來我都是用交換的方式, 難怪真真都沒規矩, 沒時間概念…; 哈哈!!在我們家很隨性耶!!
    例如: 先玩玩具再洗臉,你會真的先讓他玩玩具嗎?我真的會讓真真玩五分鐘, 然後真真就會乖乖的洗臉, 免得弄的你拉我扯, 哭的唏哩嘩啦!!
    回覆2->哈, 我家也是用數數字方式輪流; 在家有輪流的習慣, 在外面的遊戲場, 就比較能接受排隊/輪流的觀念, 大一點了, 有同儕加入孩子的生活, 應該就會慢慢有分享的觀念了, 我是這樣想啦!!
    回覆3->對, 就是那套書, 天下雜誌出版的我的感覺系列 http://blog.xuite.net/five.five/littleMilkTea/8644617?st=c&re=list&p=1&w=168549, 妳可以參考看看!!我覺得對真真在情緒和不安感上幫助很大~
    愈來愈喜歡來你們家逛!!

    selena’s reply to 真真媽咪:
    1.在我們家之所以我把時間抓的比較準,是因為我必須花兩倍時間整理小孩日常生活瑣事,所以時間對我來講很寶貴,也許我應該試著讓她玩一下下,彈性談判也許更能跨前一步。
    2.說到去外面玩這件事,我發現自己孩子有規矩時,看見其他較大兒童沒規矩又粗魯,媽媽在一旁也不理不睬時,真是有點氣死人。
    3.謝謝妳推薦的書,我覺得zoyo目前應該需要急迫看看這一套書,去借看看或博客來一下。
    愈來愈喜歡聽到你的聲音。
  12. 前陣子我也在傷腦筋該不該教小卷卷說”不要”
    因為他先學會說”布丁”
    我想發音都有一個不(布)
    可是又很怕他跟我魯什麼都”不要”
    所以一直避開”不要”這兩個字
    結果…這小子竟然直接搖頭加搖手來表達”不要”..昏
    媽咪說的這幾招,我先學起來(希望我有那個耐性)備用^^

    selena’s reply to MaRuMaRu:
    妳回來囉!真是想妳,房子弄得如何?
    我覺得”不要”根本不用教,小孩子就會學起來,因為我們當爸爸媽媽的應該常常會說”不要摸那個,危險”或是”不要吃手手,髒髒”或是”不要撞到櫃子,小心”,妳看,一連三個不要,一下子就會學起來。
  13. Terrible Twos。

    winnieil 寫 Puppy 雅的 Terrible Twos。selena 也寫 zoyo 的兩歲。
    小孩進入兩歲後,開始人生的第一個叛逆期,英文的專有名詞叫做「Terrible Twos」,恐怖的二。這個,為人父母者應該都了然於心。
    至於在地上打滾……我家驕傲的小夜是不做這事的,示弱於敵(咦我是敵嗎?),顯的太肉腳。倒是有一次小夜去稻子家玩,竟毫不客氣的在人家的地盤上搶稻子的車子玩。溫文的稻子不敵小夜的野蠻,就活生生的一把鼻涕一把眼淚,趴在地上蹬腳了。

  14. 嗯嗯~~~恩愛雖然還不會說話
    但是愛愛已經出現這樣”故意”的行為
    讓媽咪很傷腦筋~~~
    尤其最近發現有變本加厲的情況
    好慘~~~>

    selena’s reply to 恩愛的媽:
    辛苦了,這一關比較難熬,不過相信我,會過去的。
  15. 我家順妹一歲,我就覺得面臨問題囉…selena何時有空寫編一歲兒製造些什麼問題?
    cc

    selena’s reply to 順媽:
    一歲兒,順媽,我是該笑還是該滿足,我對一歲的zoyo印象蠻好的耶。
  16. 媽咪妳好:
    很開心能看到那麼棒的分享.
    我是從ivy那裡連過來的.
    因為看ㄌ妳ㄉ回應.
    我家的小裕現在也開始有這種狀況.
    昨天我也被嚇ㄌ一跳.
    真覺得很傷腦筋.
    謝謝媽咪的分享喔.
    讓我知道應該怎麼做比較好!!

    selena’s reply to anny:
    anny,不用客氣,希望我的經驗能夠當助你。
  17. 嗯~~~
    zoyo所有兩歲行為現在正在我家不斷地上演,
    還好 …我處理的方式跟selena的方法差不多,
    只是有時候…還是會不小心失控,
    這時後, 真的要出門透氣透氣,
    媽媽的心情才能平衡一下,
    回家後,
    就又是一個全新的超能媽媽,.

    selena’s reply to ivy–老言他媽:
    我那時也常失控啊!招架不住兩歲兒的無常。
  18. 感謝大家的分享
    最近我為了大亮寶貝的脫序行為傷透腦筋
    亮爸爸則是覺得送去幼稚園或是體罰就可以解決
    遇到的一些其他女性朋友家裡剛好都沒有兩歲的娃娃
    所以也(讓我)覺得是我教育不良或是大亮天性頑劣
    我真是心力交瘁又內疚
    一直覺得自己是不是哪兒沒做好
    看到大家的分享
    起碼覺得安心多了
    謝謝

    selena’s reply to 亮晶晶:
    真的可以大大放心,這是正常的發展,正常的脫序啦。
    而且相信我,過了兩歲後,真的就好了耶,而且很天使喔!
  19. “孩子也會觀察你的情緒反應,暴躁的父母很難讓孩子有機會學習如何調整自己的情緒”
    ==>我很有同感, 所以都要強壓自己的情緒, 讓自己看起來風平浪靜. 這這這比直接扁小孩還難~
    不過, 這篇受教啦~
    我正在猛k你的blog, 真是個寶地啊!!

    selena’s reply to 彤媽:
    的確父母要壓抑自己的情緒真的很吃力,不過過了那個僵點,回過頭看真的是個小問題。
    謝謝妳的閱讀與重視,這真是一種極大的鼓勵。
  20. 媽咪妳好
    不斷的在妳這,得到教養的方法。
    真的很受用。
    翔翔正值2歲兒,這陣子他的行為有時脫軌的嚴重。
    激動起來會有想要動手的情形。
    讓我手足無措呀。
    只能憑著印象,照著網路上媽媽的經驗來教導他。
    我也真希望能像zoyo媽咪說的,三歲就會好的多。
    希望愛的教育,可以在翔大一點時驗收成果。^^

    selena’s reply to 翔翔媽媽:
    真的,你放心,過了三歲會好很多,zoyo到目前為止(3.4ys)狀況都還不錯,和兩歲比起來簡直就是天使,所以你忍耐一些,過了就好了。加油喔。
  21. selena~有時妹妹撒驕起來,就像妳說的像個天使呢!
    有時因為保母一些暗示的言語常讓我懷疑自己作的
    到底對不對?謝謝妳給我信心,我要以妳為目標希望
    3歲後的妹妹可以像左右一樣貼心又可愛~

    selena’s reply to 小 in:
    相信自己的直覺,你是孩子的母親,你最清楚孩子需要什麼,我們一起加油吧!
  22. 唉呦! 這篇我明明看過的嘛~~ 怎麼忘掉了!!
    之前我看這篇的時候,狗子大概一歲不到,我ㄧ眼晃過,完全沒想到狗子也有兩歲的時候。那時候「兩歲」對我這當時快被狗子搞瘋的媽來說,實在太遙遠了!
    現在狗子真的兩歲了,天ㄚ! 我的瘋媽症一點都沒有改善,還是一直有快瘋了的感覺。
    有啦! 我有試著努力壓抑自己的情緒,先抱抱他,問問他真正想要什麼,然後才連拐帶騙地要他出門或是換衣服,可是,耐心永遠不夠用ㄚ~~~我的媽!這種日子還要多久咧?

    selena’s reply to angee:
    angee,我向你保證,過了三歲你就會比較輕鬆了。
  23. 無意間晃到這個部落格
    讓我受益良多
    看到這一篇更是讓我心裡戚戚焉
    我家寶貝正好是這個盧盧的時候
    把這篇copy回家準備三不五時失控時拿出來看一看
    希望媽咪不要介意才好
    也歡迎媽咪來我家逛逛歐~
    http://www.babyhome.com.tw/bb/205590

  24. Selena,
    比較想問你的是,一歲兒製造些甚麼問題? ^_^
    開玩笑的,真正想請教你的是,昨晚跟老公睡前的話題~寶寶需要怎樣的陪伴?
    我指的是像現在霏霏大概十個月大對甚麼事情都好奇,但是就是不肯乖乖坐著聽我講故事跟我一起唱歌的年紀。Selena妳自己的經驗呢,跟YOYOZOZO是怎樣度過這段到可以說話溝通之前的時光?
    另記: 買了WEE SING FOR BABY,昨晚很認真的隨音樂跳舞想娛樂霏小姐,她的反應: 瞄了我一眼,然後”爬”走了,應該是我”舞藝不佳”吧

  25. selena~
    看了你的文章有好多的收穫喔!!不僅可以教育小朋友,還可以得知南台灣還有那些地方可以去走走..真是太謝謝你的分享了~~
    女兒現在2y9m,不折不扣到了難搞的階段,但最讓我傷腦筋的是獨佔的問題,當麻咪和家人講話時,她總是要一直插嘴,完全獨佔麻咪一個人,而且會用很不好的語氣及詞句說要『打誰,要把他丟掉』等等,麻咪慢慢跟她溝通要等待不能在人家講事情時插嘴,是不懂還是故意…真讓我傷透腦筋

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