【文章收錄】手足吵架—關起門來的戰爭（騎士堡季刊）

幾月前騎士堡季刊向我邀稿，希望我與讀者分享關於手足相處的相關經驗，以下是刊登在雜誌裡（騎士堡 KIDS FIRST ，p.14-17，2013.07刊）的文章：手足吵架—關起門來的戰爭。

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若有個親密的手足可以分享自己生命中的喜怒哀樂，那是一件多麼幸福的事！一起唱歌、鬥嘴、分享心情，感受生命的起起落落。小的時候，同學之間甚至會比賽「你有沒有哥哥、姊姊、弟弟、妹妹？」擁有愈多關係的就愈驕傲，那種家裡有許多手足包圍的孩子，總有一種「我受人保護」的優越感。

但手足愈多，意見也愈多，即便只有兩個人，兩張嘴之間的爭吵還是層層堆疊，永遠有鬥嘴的材料，吵架成了家常便飯的事。這也是因為手足之間，擁有相同資源、相同環境，自然會形成一種競爭較勁的動物天性，孩子高分貝的吵架，甚至動手動腳，常常惹得大人怒火中燒，手足戰爭演變成親子戰役，使得家裡氣氛連帶受影響。

吵架是孩子的表達方式之一
我們成人習慣自己吵，卻不習慣小朋友吵，常常希望孩子之間的鬥嘴能立即消失，最好能煙消雲散、不再發生，因為人們內心總嘉勉自己「家和萬事興」，期望自家人應該和睦相處，怎能為一點小事爭吵呢？

我喜愛家庭氣氛是平靜和樂的，所以，面對女兒的爭吵也常常有招架不住的無力感，難免會大喊著：「不要再吵了。」很奇妙的，孩子並非因為父母說「不要吵」而學習到「不吵了」，反倒是一而再，再而三地反覆。

為什麼呢？因為孩子感受不到父母的支援，因為他們就是透過爭吵來告訴父母他的想法，來顯示自己的立場，孩子希望父母感覺他的現況，甚至要爸爸、媽媽幫他說說話。

所以，面對女兒吵個不停時，雖然心中不太舒服，但我知道，得讓她們有個宣洩的機會後，我才能公正地當裁判，告訴她們問題出在哪兒？而父母的冷靜對話就是讓孩子知道，父母重視他的感覺。學齡前的孩子或許對談幾分鐘至半小時就能理解，但是，學齡階段的孩子則必須花更長的時間溝通，因為此階段正是品德行為的建立期。

對年幼的孩子來說，手足相處是一種學習，孩子得學習與他人意見不合時，他如何表達自己的想法，如何說服對方「參考我的意見」，並且斟酌自己與兄弟姊妹的立場，有時還得學習妥協，因為，對方是你愛的家人。

這些重大的判斷與決定，對一個孩子來說，的確需要幾年的學習光陰，才能學習到冷靜面對，找到之中最平衡的中心點。想想，即便是成人，我們已經做到了嗎？我們已經學習到良好的人際關係面對法則？父母應提供機會給孩子學習，愈是繁瑣困難的事，就愈應該給孩子解套、學習的時間。

▲五歲五個月的yoyo畫自己與zozo吵架

吵架也是一種學習
曾經有個年輕學子問我，雙胞胎女兒會不會吵架？我不假思索地回答：「當然會啊！而且吵得很兇，很像在練習吵架一樣。」年輕人聽了非但沒有感到錯愕，反而露出欣羨的眼神，他望著我的女兒說：「好羨慕妳們喔，有兄弟姊妹可以一起吵架。」

我想像著眼前這位失落的大學生，在他年幼時期，可能是孤單的。獨生子的他渴望有人陪他吵架，陪他一起製造吵鬧的聲音，那種吵鬧對他而言是珍貴、不易得到的，他的孤單像是站在另一個角度替「手足戰爭」說好話。

如果孩子沒有透過口語之間的吵架功練習，父母只是一眛地要他們「閉嘴」、「不要吵」，那麼當他長大後，在大環境之中，面對更多的同學與朋友時，想表達己見的他可能失去說明的勇氣，可能擔憂會招來爭吵，然後，自怨自艾地認為安靜一點會比較好。

如果與他人意見不合時，沒有從前與手足之間的對話練習，他可能捉摸不到溝通的要點，甚至發言不當，讓整個狀況陷入僵局。甚至可能因為口語溝通的困難，而直接以身體語言當做回應，出手使用暴力。
所以，我們應該給孩子一點時間面對自己與兄弟姊妹的爭吵，並學習處理手足間的問題。

▲五歲三個月的zoyo在高雄公園

當孩子吵架時，父母該如何處理？

一、放一點線，觀察狀況：
讓吵架的孩子先自行解決，當他們一言一語，來來回回時，我們這第三隻耳可以在旁聆聽，從中推敲事情的始末，也可以觀察孩子在面對問題時的態度，有時可以給一點暗示：「別吵得太離譜喔！小心說話的態度」。如果孩子可以自行解決問題，甚至恢復彼此的平靜情緒，我們要給孩子大大鼓勵，告訴他們這是很不容易的，是「長大」的象徵。我記得女兒七歲半時，有一回她們與我分享爭吵過後的修復術：
yoyo：「媽媽，其實我剛剛和zozo洗澡時有吵架，可是後來我們和好了。」
「妳們怎麼和好的？」我問。
「我們吵了一陣子，然後兩個人不講話，我們互問要不要和好？然後我們兩個都說好，於是我們想了一個方法，閉上眼睛十秒後，如果要和好，就抱對方。」
我又問：「後來呢？」yoyo回答：「我們就抱在一起了。」

聽完後，我心裡好感動，不用我來勸架，女兒已經知道要珍惜對方的情感了，而我也大大稱讚她們的長大成熟。

二、狀況激烈時，支開兩人：
如果孩子愈演愈激烈，情況似乎無法收拾，為了避免彼此口出狂言而傷害對方的心，應該支離兩個氣頭上的孩子。讓兩人在兩處各自冷靜。女兒在學齡前階段，我會讓她們坐在大呼拉圈裡，圓周一圈代表自己的領土，誰也不能接近，而孩子只能在自己領土內，冷靜、平整情緒，此時，倒一杯水讓孩子喝，幫他們擦擦臉，讓他們真正地冷靜下來。
三、以故事的隱喻啟發反思
我曾經跟五歲的女兒用故事的方法，想像描述她們姊妹的關係：
「妳們各自就像是一支筷子，本來zozo筷與yoyo筷是雙好筷子，就叫做『左右牌筷子』，妳們可以夾東西、吃飯、吃麵，是天下無敵的好筷子。可是，這雙筷子因為偶爾互相夾到，就開始不喜歡對方，故意夾對方、欺負對方，這雙美麗的筷子很快地就變成破破爛爛、傷痕累累的破筷子。
主人怕這雙筷子壞掉，只好把這雙筷子分開，zozo筷放一個櫃子，yoyo筷放一個櫃子，從此這雙無敵好筷子再也不能一起合作，因為一支筷子是沒辦法自己夾東西的，這雙筷子成了一雙沒有功用的筷子。」女兒聽完這篇故事後，好像知道媽媽想表達的意思，於是常常會自我勉勵說：「我們要相親相愛，這樣才能變成一雙好筷子。」

▲五歲一個月的zoyo在高雄白屋

四、嚴肅聆聽、同理孩子的心情
讓孩子輪流說說自己的想法與處境，說說剛剛發生了什麼事？或是他不開心什麼事？我們安靜嚴肅地聆聽，讓孩子知道我們很認真在面對他的心情。
有時可以同理地說：「我能體會你的心情，你一定很難過。」、「換作是媽媽，我也不喜歡。」……等體貼話語。但我也會告訴孩子，「適時的忍耐」不代表低頭妥協，而是一種對家人的體諒。

五、公正的分析
聆聽孩子的問題後，父母應該可以很明顯地歸納出重點與對錯，此時，要公正地分析，讓孩子心服口服。有時幫他說點話，有時幫對方說說話，常以「如果是你，應該也會不喜歡這種感覺吧？！」的交換立場作思考，要孩子想想對方的心情，因為「站在對方的立場想」是建立同理心的方法之一。
如果孩子在事情發生時，態度上的不禮貌或逾矩，都應該馬上告訴孩子。「你剛剛對哥哥的態度不是很友善，不應該對哥哥如此大聲，這樣真的很不好。」、「你不應該用嘲笑的語氣笑弟弟，應該要鼓勵他，而不是笑他，因為你是他的家人。」

六、適度的處罰
當兩個人在原問題上都有錯時，可以給予適度的處罰。我會讓孩子罰站，讓他靜一靜地想一想，也會用其它方式處罰。

1.寫反省日記：
讓已經會寫字的孩子寫反省日記，要他們對剛剛爭吵的事件做個冷靜的書寫，事情的始末、自己的心情與自我反省，孩子在書寫過程中，因為情緒已冷靜，大都能冷靜面對問題。女兒常常會翻閱自己的日記，每回看到反省日記時，可會透露出不好意思的表情呢！
2.做家事：
讓做錯事的孩子去做一點家事，因為做家事是一件使用勞力，大腦平靜的工作，我自己常常可以在處理家務時，冷靜地想著事情、安排事務。所以，做家事是給孩子冷靜的機會，也是讓他們在家務處理的過程中，一點一滴地釋放壞情緒。
3.讓孩子決定自己的受罰：
這適用於較大的孩子，讓孩子感受自己做錯事的程度，然後自舉受罰項目，從他自舉項目，可以知道孩子心裡感受到自我犯錯的程度。有一回女兒yoyo犯錯，我請她自舉受罰項目，於是，她寫下「到四月底前，每個東西都以zozo優先。」她這樣處罰自己將近50天，可以感受到她真心認錯。

▲八歲二個月的zoyo在台南裕文圖書館

每個人都有捍衛自己的權力，我們要教導孩子的是如何不怒氣沖沖，甚至動手動腳的溝通，我常常灌輸孩子，手足之間就是「生命共同體」，得一起攜手合作，因為除了爸爸媽媽之外，他就是你最重要的人。而當孩子努力於「生命共同體」目標時，難免還是會有爭執，為人父母應該給予圓融的指引，讓孩子從父母圓融解決問題的態度中，學習到如何與手足溫和的溝通。

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