「分享」這問題！

「分享」真是個磨練又惱人的家庭問題，朋友總是寫信問問我的想法，而我也常在心裡自問。幸運的，我生了兩個孩子，她們可以在家裡不斷地練習如何分享，或是對照感覺分不分享之間的心情，雖然練習期總是有許多手足爭吵的問題產生，但拉長線觀察，總是一件正向發展的事。

曾經有讀者寫了信向我訴苦，三歲的雙胞胎寶貝常常爭吵、無法分享。我以過來人的心情告訴她：「即便zoyo已經八歲多，我覺得於情於理應該可以分享時，還是不時會出現小氣現象，但比起小的時候，她們的確已經成長許多。」

每個人都會為自己的存活著想，這是一種動物性的自我保護，為了讓自己生存條件優渥完整，所有可能瓜分到自己資源的人都是他的隱形敵人，他非得保住自己這一塊大餅！這個基本的潛意識就算是在進入職場的成人身上，還是可以看到隱性的自我保護機制。也就是說，如果孩子感覺到自己不滿足，擁有不夠，要他分享實在有點困難。

這一期親子天下（2013.07月刊）的封面故事，探討的是「人際超能力-分享．同理心．團隊合作」，其中「分享」這部分提到：
分享是一種「自己有糖、也願意把糖分給別人，讓別人開心且不求回饋」的利社會行為，這個能力是必須等孩子大約四歲以後，慢慢跨出自我中心思考的過程中，逐漸學習到的社會技巧。

親職專家楊俐容解釋，學前兒的手足紛爭會一再出現，關乎家長是否能把眼光放遠，不以快速弭平事件、判斷是非對錯為目標，而把焦點設定在「細膩建立幼兒內在情緒能力，在一次次處理紛爭過程中，帶領孩子一點一滴學會妥協、輪流、分享跟合作。」

我很認同楊俐容老師說的，在一次次的處理過程中，帶領孩子學習，我深刻感受到自己的孩子就是在這一次又一次的溝通與協調中，一點一滴地進步。
人需要互助，所以得學會分享，得知道互助下對他人、對自己都是美好的，那才是真正快樂的來源。想想，孩子其實是很難有這樣深刻的理解，他們需要長久的學習，需要多一點時間與鼓勵。鼓勵他一丁點的開放自我，只要他伸出雙手，分享了自己所愛，那就是進步，「寶貝，你分享玩具給弟弟，你這樣好棒喔！是個很大方又會照顧弟弟的好哥哥，媽媽好喜歡這樣的你。」

如果孩子彼此不分享，甚至堅守自己手中的選擇，不妥協別人的選擇時，該如何是好呢？
就朋友問我的例子來說，三歲的孩子應該給他多一點寬容，但父母得機會教育，「我知道你很喜歡你的玩具，媽媽也會珍惜自己最愛的東西，但是如果你把最喜歡的東西讓別人玩玩，別人玩到這麼棒的玩具會很高興，也會謝謝你、甚至更喜歡你。」
不要處罰（或是語言歧視）孩子的不分享，而要認同、讚賞他正面的分享行為，這樣才能避免同儕間的紛爭，因為愈處罰愈讓他感覺到分享是一件恐怖的事！絕不能放掉中的資源。

就我的經驗，當女兒兩人各不相讓的時候，我常常要她們試著想想，如果手上的選擇不討厭還可以接受，就不要認為對方手上的比較好而堅持要別人的，學會欣賞自己的第二選擇能讓你的快樂瞬間提升，比起僵持在第一選擇上更讓事情圓融解決。孩子若是真無法取得共識，那麼我會收起兩樣東西（選擇），讓她們暫時都空著，有時，「時間」會解決很多事，例如，其實只是當下強霸佔著，心裡並非這麼堅持；或是問題根本不在物品，而是在當下無法接受對方要東西的強硬態度⋯⋯等。而在等待期，我要讓她們知道彼此是同一國的，是「生命共同體」。

親子天下提到：
當孩子總是覺得別人手上的玩具最好玩，經常因此爭吵搶奪時，使用「命運共同體」來解決。⋯⋯這個方法提供機會，讓手足在「也許不絕對滿意、但還可以接受」的方式下跟其他人妥協，⋯⋯手足常用這個辦法解決紛爭，會發現協商速度愈來愈快。

建議家長將手足的日常玩具與生活用品分類為「個人專屬物」跟「公有物」，個人專屬物是孩子獨有，如果今天孩子不願意借用，家長必須完全尊重孩子的主權。但是公有物必須輪流分享，跟手足與客人一起玩，若是做不到、玩具會被收起來。

大人的分享行為很重要
孩子都是學習模仿爸爸媽媽的行為模式，如果我們收到別人的分享，可以把心裡愉快的感覺說給孩子聽，「阿姨人真好，與媽媽分享這本書，媽媽好開心，以後我也要和阿姨分享我喜歡的東西。」孩子也能感受到父母得到分享的喜悅，如果父母是一個樂於分享的人，因為分享而愉悅，孩子也能從中學習到「施比受更有福」。

「分享」這問題很惱人也很長遠，每一次的紛爭處理都是機會教育，回過頭看看，其實孩子已經慢慢地在進步。。

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