那個A+媽媽的評分表

全職媽媽的我，很在意自己的早餐時間，因為那一段時間也是我個人充電的美好時刻，若以現在推廣閱讀的術語來說，那就是我的「晨讀時間」。
今早，閱讀到一篇親子天下（2011年10月刊）的文章「別當完美媽媽 B+就夠了！」，文中A+媽媽指的是要求自己凡事做得好，事業、家庭、母職工作都做得十分完美的現代媽媽，在文章裡甚至還附著一張「你是A+媽媽嗎？」的評分表，我忍不住看看這張黃色背景的評分表，想勾選看看全職媽媽的我是不是也是個A+媽媽。

你是A+媽媽嗎？以下選項是的請勾選。

1.吃芒果只啃芒果核，果肉都留給孩子吃。
小時候常聽到大人說的話：偉大的母親只吃魚尾巴，魚肉留給孩子吃。從前我的爺爺奶奶就是這樣，大魚大肉留給孫子吃，等我長大後，卻一直不知道我的爺爺奶奶到底喜歡吃魚肉，還是喜歡啃魚骨頭？
和孩子一起享用食物時，我一向很公平地分為四等分，我也請求先生別犧牲自己，一人一份很公平，要讓孩子知道照顧自己、愛自己很重要，有能力照顧自己才能進而分享，爸爸媽媽也是有自己喜愛的食物，所以我不吃孩子剩下的，我與孩子一起享用喜愛的美食。

2.幾乎沒有獨處的時間。
我讓孩子有自己的房間、自己的書桌、自己的書櫃與秘密基地，並不是以孩子為重，而是讓她們學習使用自己的活動空間，進而管理自己並學習獨立。我也有自己的房間、書桌、書櫃與秘密基地，女性的活動空間比例不能因為步入家庭後成為主要犧牲者，沒有自己空間與獨處時間，只會讓自己愈來愈渺小，愈來愈沒自信，然後抱怨著一生奉獻給家庭。

3.想不起自己有什麼成就？引以為傲的都是孩子的表現。
孩子不是你的附屬品，孩子的成就是他的，不是母親製造出來的，唯有讓自己成長，才能真正影響孩子，而這樣個人的努力也是自己人生中最踏實的成就，所以每當孩子有進步時，我鼓勵她們，而我有進步時，她們也會模仿成人的方式拍手鼓勵我們。

4.沒有可以談心、分享育兒甘苦的朋友和親人。
每個人都有週期性的情緒問題，如果沒有可以互相傾聽心事的親友，內心的苦悶只會逐漸累積，這樣的悲惡情緒對家庭氣氛並沒有好處。我讓孩子知道，惡情緒需要抒發的出口，壓抑情緒或是沒有朋友談心是很不健康的，所以我會選擇多重方式抒發自己的情緒，看看書、喝杯咖啡、找找朋友都是很不錯的方法。

5.堅持給孩子最好的。比方說，全母乳哺育、親手做晚餐和便當、陪做功課……若是無法達成會充滿罪惡感。
自己是個自我要求很高的人，記得剛產下雙胞胎自己帶兩個孩子時，一邊擔憂著孩子的健康問題，一邊又惦記著家裡亂七八糟，因為環境使然，我很快地學會降低標準，要求完美的個性只會讓我更加緊張、更害怕犯錯，標準放寬後，反而覺得身心狀態很平靜，更有精力處理所有事物。孩子長大後，我和孩子的相處也延用過往輕鬆的模式，我們一起親子共廚、一起共讀繪本、有些事讓孩子自己完成，對孩子而言，爸爸媽媽給予最好的東西就是固定的陪伴。

6.相信教養書寫的都是事實，對照自己的窘況常常感到沮喪。
每個家庭背景、孩子成長環境都不同，教養書寫的是作者的經驗，我們的孩子和別人的不一樣，不能完全對照，這樣對孩子來說太不公平了。要試著發現孩子的正面優點，若對自己的教養感到沮喪，就猶如對孩子失望一樣，所以教養書有參考的價值，但並非代表父母要全盤採用。

7.只要孩子開心，自己就開心了。很久沒有問「自己」過的好不好？
母親若不重視自己的存在性，只會讓自己愈來愈沒自信，「要懂得愛自己，才有能力愛別人。」這是我常常鼓勵孩子的話，所以我的孩子常常會說：「我好愛爸爸、媽媽、姊姊（妹妹），還有我自己。」自己和他人是平等的，才有更多能力給與他人喜悅。

8.覺得沒有人可以分擔工作，先生照顧孩子總是會有問題，婆婆媽媽觀念落伍、保母笨手笨腳等。
高標準的媽媽只會累倒自己、綁死自己，無法和孩子愉快的相處，沒有任何一個人天生會照顧孩子，這就像是我們常聽到的寓言故事，要給孩子一根釣竿而不是給他魚，要給先生學習照顧孩子的機會，而不是將孩子全盤接手照料完美，我們得放下高標準模式，才能從多位照顧者當中碰撞出更多的帶養想法，孩子也會適應不同照顧者的模式，對孩子而言並非是壞事。

仔細評量一番，我得零分啊！第一次得零分還蠻有成就感的呢！別當完美媽媽，B+真的就夠了！

後記：本文同時刊登於親子天下部落客共和國部落格

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