處理情緒～給孩子一個示範
▲yoyo約三歲半生氣下畫的畫，當時她悶悶地畫了15分鐘。
我的孩子已經四歲，早在三歲末我就發現她有強烈的個性，那個觸覺型、情感豐富、喜怒哀樂鮮明的右右，開始很會發脾氣；開始會指著我們表達她的憤怒；開始歇斯底里地爆發情緒；開始不顧一切地生氣再生氣，我看見眼前一隻噴火的小恐龍正經歷一段特殊的時期，她會打開情緒，卻不知如何收回壞情緒，我的孩子，冷靜下來！我們來談談吧。
我記得那一天，不知是什麼小原因（我甚至都忘了），yoyo以極快、爆發性的火氣開始生氣，她一邊哭一邊揮手說：「我不要，我什麼都不要。」我隔開了zozo，留下爸爸與yoyo，爸爸冷靜地看著yoyo，不發一語。
這隻噴火的小恐龍，一個人生氣地敲著我們隔開的玻璃門，她滿頭大汗，是汗是淚，所有的憤怒全集中在她的身體裡，這樣激烈的場景大約維持二十分鐘，慢慢地她累了，她啜泣地哭著：「我只要媽媽。」於是我蹲在玻璃門前說：「yoyo，妳先不要哭，媽媽就開一點門縫，好嗎？」
我要孩子學習「冷靜」
我以一點門縫開啟我和yoyo的對談，她點頭了，「yoyo，妳再坐下來盤坐，就像是跳舞班那樣靜靜地坐下來。」yoyo似乎急著打開玻璃門她不同意我的要求，「如果妳坐下來，媽媽會再打開一點縫。」門愈開愈大，我與yoyo之間有了冷靜的局勢。
「yoyo，大大吸一口氣，深呼吸～再來一次。」我與她共同深呼吸，大大吸一口氣，這是冷靜最快速的方法，當我看見她不再哭泣、情緒穩定，我把門完全打開，此時正是我與她開始討論的最佳時機。
讓孩子從你身上學習「調整情緒」
我一連串的引導，最重要的是在示範如何調整自己的情緒，情緒穩定後再和孩子就事件是與非對談才能有所成效。孩子會生氣，卻不知如何收回怒氣，父母應該適時地示範調整情緒，讓孩子從中慢慢學習，我允許孩子有自己的脾氣，不管是拗氣或是悶氣，只要不過份、不影響他人，適時收回都算是正常發展，孩子眼中大人的我們都會有脾氣，更何況孩子呢！只是我們有義務幫助年幼孩子如何收回自己的憤怒，尤其是無理取鬧的壞情緒。
「喝水」很有效！
如果你的孩子一時無法冷靜下來，在我們家有一個不錯的方法，讓孩子喝水，我們會讓孩子喝水，一杯、兩杯，甚至三杯，通常喝完水後孩子都能降溫，真正「冷」靜下來，左右姊妹相信生氣是因為有一個生氣哥哥在搗亂，讓她們無理取鬧，於是一生氣就開始喝水，因為她們說要把生氣哥哥喝走，這個帶有童話色彩的方法提供給你和你的孩子。
後記：
這陣子yoyo多次的生氣，造成親友的困擾實在很抱歉，請各位大人見諒，先前的楊老師事件，還有前天在古坑時yoyo對舅舅亂發脾氣，親愛的舅舅，yoyo知錯了，很抱歉！沒有即時道歉，請舅舅原諒，下次回去，一定讓舅舅親一百下，倒是zozo，情緒控制的還不錯。
本文獲中時嚴選好文（2008.08.25）。
謝謝《CCmag網路雜誌》刊登本文在『天使媽咪』第2期（2008.09.10出刊）。
延伸閱讀：
情緒的勞作：把生氣哥哥蓋出來
面對孩子，你堅持什麼？【I】
孩子的處罰
yoyo兩則關於大人的問題（3.10ys）
學yoyo愛撒嬌(1.10ys)
selena
我讀著這篇 淚眼盈眶
這陣子我們家也有ㄧ樣的困擾
女兒脾氣變得之壞 隨時會毫無理由（大人實在是看不出為何）就發脾氣了
甚至我只是隨著音樂節拍搖晃身體 她也會忽然翻臉
當我們平安的渡過terrible 2 時 我還天真的以為不會有什麼問題了
然而現在 我忽然覺得不認識她了
我一直反省 周遭有何改變困擾了她？
會不會是去YMCA上活動時班上的那個我每次看到都是躺在地上哭叫的小孩的影響？
會不會是短短不到兩個月我進了兩次醫院（都當天出院）讓她覺得不安？
我昨天也正好跟她討論到如果好生氣好生氣 覺得自己氣到要爆炸的時候該怎麼辦？
我說 有人生氣的時候是跳舞 就像我們前一陣子看的Billy Elliot（舞動人生？） Billy哥哥生氣的時候沒有大聲喊叫而是跳舞
也有人是畫圖 用很深很深的顏色塗 把生氣畫出來
（謝謝yoyo的圖 這樣我就有個生氣畫圖的例子了）
謝謝selena的文章 我會細細閱讀（也逼我先生閱讀 因為他實在沒有做到“好的示範“）
親愛的April，心疼你，抱抱妳。
在我的觀點我寧可相信孩子是有原因造成她的壞脾氣，我們當然可以先檢視自己的狀況，是否給孩子好的示範，但也許真的就像是你說的多次媽媽不在，心中沒有安全感造成她的壞脾氣，多站在孩子的角度去想一想近況，這樣對孩子比較公平，對父母也比較釋懷，千萬別就認為他是個壞小孩。
妳要保重自己身體，孩子看見自己心愛的媽媽生病，其實會蠻無助的，加油！我的朋友，支持你。
yoyo可以完全靜下來，是好的。
小米總是不斷的哭泣，如果只留下把拔跟他，他一定哭得更慘。
怎麼樣才能好好安撫觸覺型的寶貝呢，真的要好好的引導他們收放脾氣才對。selena總是有辦法和孩子一起做到，一起經歷這些過程，真棒。
小米媽，我記得小米那一個事件，我寫下了孩子的處罰這一篇文，孩子有很多的問題考驗著我們的修養，也模糊著我們的抉擇，我也是一邊隨著孩子長大，一邊從她們身上學習，重要的是有你們這些好朋友的經驗分享，大家一起努力。
yoyo生氣的模樣,跟小芯有點像!
剛開始我也會跟著生氣,在好說歹說都無效之後,我會離開她的視線,讓彼此都冷靜!有時候鬧的太厲害,小芯爸就會很嚴厲的對她,她才會稍稍停止胡鬧(尤其是剛開始上學的那幾天)!
我也同意孩子應該有個情緒的出口,等他們發洩過後再來安撫,如果只是一昧的叫他們”不要哭了”,”嘴巴閉起來”,換來的通常只是更交惡的態度(我曾試過^^”),學習情緒管理也是個功課,家長真的要多費心呢!
妳說的對！一昧的叫他們”不要哭了”,”嘴巴閉起來”,換來的通常只是更交惡的態度，我很認同你的說法，情緒沒出口，只是更加惡劣。
孩子有權力表達自己喜怒哀樂的情緒，
只是需要引導，以社會化的方式表達，
小小腦袋不似大人可以當下判斷自己行為是否脫序，
但大人的示範行為卻是孩子的腳本，
有ㄧ本繪書叫做:生氣的男人，是講述家暴下孩子的感受。
我們都很愛孩子，ㄧ定不會家暴自己的孩子，
但每每我的耐心快用盡時，我就去看這本繪本給自己休息的機會。
我家則是有2個小呼拉圈，紅色是小孩被TIME OUT的時候使用的，
黑色則是小孩有情緒時使用的，但我也會要求她們發脾氣要帶ㄧ樣東西進去呼拉圈(小汝帶過笛子，亂吹ㄧ通；涵涵也是常帶繪圖本)，
讓她們在呼拉圈中將情緒come down後，
在同理一下她們的情緒，就比較好處理教導了。
喝水是我今天很大的收穫喔!!
下次來講講喝水的故事，也變成孩子的好方法，謝謝喔!!
涵與汝媽咪，謝謝你的說明與建議，專家的見解總是能夠讓我們輕易的理解，我也上了一課，也知道了一本繪本，這本書一定找來看，謝謝你，我的收穫也好多。
看了這一篇文,令我久久不能回神.回想著幾次安妮塔無故歡鬧的時候,更是想著在處理安妮塔的情緒時,該怎麼先處理自己的情緒.有時覺得,自己還更情緒化哩!
的確如此，有時我也會爆發情緒，zoyo就會反應出來，眼神就是那種好害怕的樣子，帶孩子，真是一種磨練我們修養的好途徑。
最近我正煩惱著翔翔愛生氣的事
我找不到方式 如何要他遇到事情用講的不要生氣
每當我和他說不要生氣用講的，翔就越生氣
他越生氣我就越耐不住性子，對他說:媽媽不喜歡你這樣，我會生氣喔
翔聽我這樣說，也回嘴說「我也會生氣」。
此時，我用了錯誤的方式。不該糾正他不行生氣時，而說自己要生氣的話。
翔也是跟ｙｏｙｏ一樣是觸覺型的孩子，情緒豐富，喜恕哀樂鮮明。
翔最近常無緣由的生氣，讓我摸不著頭緒，到底又是為了哪件事在生氣？挫折感好重，覺得自己居然不了解自己的兒子，
有時在糾正他的行為，翔老是說「我這樣，就不跟媽媽做好朋友了」，有時甚至說出「他不喜歡我了，說完後自己又大哭說，最愛媽媽」，他的這些行為真的好矛盾，感覺他想找情緒出口又找不出方式，只能用大哭大叫的。
想想最近跟兒子的相處模式真是糟透了
有時不只他要冷靜，我也需要冷靜。
靜下來，真的對事情有很多的幫助
對孩子的情緒，對媽媽的處理方式。靜下來真的很重要
畫畫、喝水這些方式，我打包帶走，帶回家跟兒子試試看。
謝謝左右媽的文章，總是能在重要的時候給我幫助。
翔媽，聽妳描述翔翔的樣子真的好像yoyo，我們都是試著瞭解孩子，試著和孩子談談，我相信這會有成果的，我們一起努力吧！
妳也不要太自責喔～帶養孩子就是這樣一次一次模擬，一次一次改善。
看完這篇，我不禁又深深的嘆了口氣。
selena對待孩子的方式，真的令我汗顏。
也想起小時候有些懵懂的回憶，並不開心的回憶。
要怎麼成熟的面對孩子，而不是怎麼跟著一起孩子氣，這點真的讓我獲益良多。
感謝您的分享。
yoyo~其實妳也很討厭這樣生氣的自己對不對?秀秀～
zozo~不要因為yoyo先生氣了，妳就不說自己也生氣了，悄悄跟媽媽說，妳媽媽會幫妳處理好的唷!
千帆過盡，妳提醒著我，我的zozo完美主義，她很容易壓抑情緒，想一想真怪！生氣哥哥都不找她，我要注意一下，謝謝你，我的朋友。
Dear yoyo:
我就知道妳生氣時一定會畫綠色,因為阿姨看到綠色也好生氣ㄚ~~~~下次阿姨要表演生氣喔!妳就知道生氣的人看起來好可怕ㄋㄟ…
Rose.
阿姨，我瞭解了，原來yoyo早在三歲半就受妳影響，拿綠色宣洩，喔～可憐的綠兒。
處理孩子的情緒確實是一件不容易的事,
既要認同他有發洩情緒的自由,
又要把握機會教他可以怎樣在不傷害他人不影響他人的情況下掌控自己的情緒,
我的經驗是:隔開孩子容易讓他有被遺棄的感覺,
間接有”我生氣是不對的”的認知
這樣會影響他與自己的生氣和平共處的學習
建議selena可以在家裡設置一個冷靜區,
是大家都可以去的地方,
擺一些畫紙和畫筆,或者黏土也是不錯的選擇,
生氣的時候可以去那裡”發洩情緒”
用力捏黏土或者用力亂畫,
會比亂丟東西或者亂罵人更好,
等到自己可以冷靜了再來跟爸媽說為什麼生氣,
看看事情是不是有可以解決的方法.
ray上小學以後,
好長一段時間都是班上的噴火龍,
爆發時打同學罵人,連老師都抓不住,
有一本書”我是噴火龍”說道生氣會把所有的東西毀壞,
就是一個很好的機會教育故事,
我會讓孩子讀完書後想想:我可以有什麼更好的方式發洩情緒,
一起佈置”冷靜區”
用相同的方法在學校也提供一個冷靜區,
平時也做了許多練習,
漸漸的ray已經可以控制自己的情緒在10分鐘以內恢復平靜,
發脾氣的次數也減少很多了,
在每一次冷靜過後我會告訴他:你很棒,我知道你很努力,媽媽愛你,
我發現下一次他會更進步喔!
Dear jin，聽到你說ray的情形，妳真的好辛苦，謝謝你給我的建議與正面的方法，當孩子生氣時，雖然他是在某一個空間，但我們不會讓他有被遺棄的感覺，因為我們都在現場，與他保持一定的連結，在我的一篇文章裡：孩子的處罰，有說明了如何面對孩子的生氣與脫軌行為，裡頭說的正是無論如何都不能離開正在隔離區的孩子。孩子每次生氣的狀況不一，生氣的地點不同，父母必須就當時狀況做出最適當的處理，謝謝你的建議，我會謹記在心的。
我家有個愛生氣的小恐龍妹妹,
三歲半的她現在變得很難相處,
情緒激烈而狂暴,
我也一直在找尋讓她冷靜的方法,
煩惱到都想帶她去看小兒心智科
尋求一些專業的建議了…
我先試試看喝水這個方法吧!!
謝謝Selena的分享~
面對一天發脾氣五六次以上的女兒,
真的是很難過~她自己一定也很不好受~
親愛的ariel，辛苦了，我們都在為小小孩尚未成熟的個性打拼呢！妳試看看喝水招，如果有更好的方法要告訴我一聲喔。
謝謝妳這篇文章，提供很實際的處理方法。孩子的處罰相關的文章，我也看了好幾遍。其實最重要的還是保持大人自己的情緒穩定，才有能力來處理孩子的情緒。能夠像妳們家那麼理性又溫柔地處理，真的是很不容易呢。家有兩歲兒的我，要好好修養才行！
Penny，你說的有道理，大人的情緒往往就是關鍵所在，我也還再學習，我們一起努力。
selena~真的很謝謝妳!每次看了妳的文章我都覺得很慚愧，面對孩子無理取鬧的脾氣我真的很沒耐性，我家這個正處於噴火龍狀態，每天總因為許多小事讓她情緒爆發，而且她最近生氣時都會說”我不喜歡媽媽or他人”，一開始我因為些許難過轉換成怒氣，我會叫她走開或閉嘴(我真的錯了)，結果讓情況更糟，後來我才發現她說不喜歡我，其實是希望我與她的距離再拉近一點，而不是真的不喜歡我了。看妳的文總會讓我學習到很多處理情緒的方式，也會反省自已是否把情緒出在孩子身上了，關於這點我真的需要改進。我覺得selena與doch真的很有耐心，面對孩子的情緒可以處理得很好，想請問妳們在面對孩子的情緒時，自已會不會有情緒呢?有的話該怎麼處理呢?再次謝謝selena的分享囉!
泡泡媽咪，面對孩子的情緒時，我們當然也會偶而出現情緒，我和先生都有默契，”忍耐”是我們最常用的方法，但是當我們發現另一半火氣已經上來時，我們會趕緊調離氣頭上的大人，爸爸生氣我就接手，我發火爸爸就接手，大概就是這樣的方式。
昨天回家和Doris畫水彩時，
osaru想到這張YOYO生氣時畫的圖，
整張紙都塗上綠色的，
Doris聽了之後，說她想跟YOYO姐姐說：
「就算是生氣了也可以畫整張紙都是彩色的啊！」
她說整張都塗彩色的話，就不會生氣了，呵呵！
另外，osaru也很佩服Selena對孩子情緒處理的耐心，
真的很值得我們做為參考和學習哦！
osaru，我們Doris怎麼這麼可愛啊！其實yoyo很喜歡這支她畫的筆，這支筆很粗，畫起來很有快感，所以不知是顏色的關係，還是筆的關係。
聽到好朋友說佩服自己，心頭真的紮實許多，謝謝你們的鼓勵，selena很感動。
來你家一陣子，第一次留言，之前有格友跟我介紹妳，潛水一陣子，發現妳果然是個用心的媽媽。
對於孩子的情緒，我比較主張幫他[澄清]，而不急著[教]他怎麼處理，我觀察到孩子很容易因為生理或環境等因素產生莫名的情緒，有時候是擔心，有時是害怕，有時只是無聊，有時又夾雜著生理上的飢餓或想睡，但是孩子畢竟是孩子，很容易把一堆情緒混亂成一團，然後整個人就變得不可理喻。
這時我傾向幫助孩子［澄清］，幫他了解自己剛剛所經歷的情緒為何，例如［你現在是不是感覺有點生氣?］[生氣很正常…，我知道，…你是不是因為哥哥要搶你玩具所以生氣….?][所以你是有一點擔心，擔心哥哥要搶你的玩具..］［我知道這種擔心很不舒服…］［所以你是因為擔心而大叫，不是故意要生氣的對嗎？］….然後希望在這過程中，孩子可以看到自己的生氣原因其實是因為什麼事或什麼感覺，而不單只是注意到[生氣]這件事，然後學會認清自己的情緒，然後與自己的感覺和平相處…。
以下兩篇文是我處理孩子情緒的兩個小故事，我希望孩子可以搞清楚自己的真正感覺是甚麼，而不會把一堆情緒混在一起，我也不知道這樣做好不好，或許你可以試試看!!
http://tw.myblog.yahoo.com/darrek-darren/article?mid=4330&next=3477&l=f&fid=46
http://tw.myblog.yahoo.com/darrek-darren/article?mid=5272&prev=5293&l=f&fid=5
http://tw.myblog.yahoo.com/darrek-darren/article?mid=5272&prev=5293&l=f&fid=5
親愛的朋友，謝謝你提供這麼棒的經驗給我和其他媽媽，你不但有專業的背景，更重要的是你有一顆柔軟的心，願意傾聽孩子，看著你的雙胞胎，我自己都跟著幸福起來，相信他們在父母身上得到許多安全感，這是我們當父母的最基本的義務，給孩子安全飽滿的愛。
曾經有人告訴我
小孩子3歲到5歲是一個會讓父母抓狂的階段
脾氣拗到不行
父母火氣也會大到不行
我們家比較暴力，崇崇哭鬧，我只有一句話
「哭一次，打一次」
等他不哭時再找他談談
因為之前試過太多方式
但都沒結果
火大了
就開始打囉
姊喔～你別打我上輩子的小孩啦！好啦！說認真的，每個小孩氣質不同，對待的方式也不同，當父母的最清楚了，不過這兩兄弟在南高雄還蠻乖的呢。
嘿嘿~我家也愛用喝水這招
不管是”驚到”~還是”生氣”~
喝水的確很有用!
孩子的情緒會找出口
大人也是~這都是一個過程
YOYO情緒不佳ㄧ定有原因
我想他自己也ㄧ定很懊惱
有SELENA陪伴
我想~ZOYO一定可以知道怎樣為情緒找出口!
想不到我們的方法一樣的，喝水可以壓壓氣舒緩一下，又是健康術，所以值得提倡。
最近為了Ryan的專注力這個問題,上網搜尋而找到了左右媽的blog,很認真的看了許多的文章以及你的文字和教養等等問題.好開心能夠發現你的blog,也帶給我很多的思考的空間. 我家也有兩個寶貝,最近為了Ryan的脾氣以及行為感到傷腦筋,有時候他會故意挑起事情要讓我們生氣,試著用講的反而他有時還更故意呢~ terrible two 真的是醬嗎? 不知道左右媽能不能給我些建議呢? 謝謝..
另外,也謝謝妳的blog,提供我很多很好的方式及引導唷…. thx! 好用心的左右媽…
Ryan 媽，好開心網路把你引到我這裡來，歡迎你，朋友！
關於兩歲兒相關問題你可以看看以下文章：
兩歲兒製造些什麼問題？
回應格友的問題：兩歲小孩的飲食
【格友問】小小孩的分享
DEAR YOYO噴火龍, 加油哦！
父母內在的寧靜對於小小噴火龍的回復一定有正面影響的,
我也常叫Q比深~呼~吸~
我覺得自己因為Q比給予的一連串磨練也進步了
阿彌陀佛~~
粉，你是我看過最會反省自己的媽媽了，我相信不管是你或是Q比都進步許多呢。
dear yoyo,
阿姨抱妳一個
妳一定是突然想到什麼或看到什麼或聽到什麼或摸到什麼或….什麼 ~
感到不蘇胡
又不知道該怎麼發洩
所以才噴火的對吧?!
妳放心 ~ 妳噴火是對的
因為阿姨也常會有這樣忽然想噴火的心情
只是阿姨是大人了
所以阿姨會跟生氣哥哥商量
要他”放輕鬆”
妳還小
這方面還需要學習
阿姨相信等這個瓶頸(這個字不懂問媽媽)過去了
妳還會是個甜甜蜜蜜的yoyo的 ~
要加油哦 ^__^
Dear kate，這個抱抱我就代勞了，zoyo平時真的很乖，所以一看到她們噴火，我還會適應不良呢。
dear selena:
那篇”孩子的處罰”寫的真好,
其實我現在對不懂事的ruby也學了你的方法敎她,
發現效果真好,
但對ray來說,那段日子已經錯過了,
所以小時候沒有學到正確的表達情緒方法,
學習讓自己冷靜下來的方式,
當哭泣,憤怒,大吼已經無法發洩他的情緒時,
這時深呼吸已經無法讓他冷靜下來,
就開始動手了.
長大後再學表達就辛苦多了,
幸好醫師說他還算年紀小,還有學習的空間,
冷靜區的方法也是我試了好久才找到有效的,
就像我們大人心情不好時也會說:我需要冷靜一下,
或者選擇離開現場一樣,
很多事情是經由孩子間接教會我們的,
有時候我會覺得他們是上帝派來的天使
jin，雖然沒有真實看到你們，但我覺得你們已經是相當用心的父母，我依稀記得，你還曾為了ray問我們問題，這一個事件我和我先生印象都很深刻，親愛的朋友，我們一起攜手努力吧！加油，共勉之啦～
yoyo,
真真媽媽給妳一個大大的擁抱…原來妳生氣的時候, 和真真姐姐一樣, 像隻…不顧一切使勁噴火的小恐龍,還好還好, 哭過之後, 大都會慢慢的冷靜下來了…; 我總是會告訴真真姐姐說”爸爸媽媽好愛好愛妳, 慢慢的說, 不要哭著說話, 爸爸媽媽才能聽懂妳為何生氣/心情不好…”, 然後, 我也會教真真姐姐深呼吸, 慢慢緩和緊蹦的情緒…
相信妳的爸爸媽媽也很愛很愛妳, 也會認真聽妳說話, yoyo, 妳懂得釋放情緒, 表達情緒, 是件很棒的事, 但更重要的是, 還要學會收回情緒, 知道嗎!?
真真媽咪，原來我們可以交換小孩互相養看看，因為我們彼此的認知、教養觀念都很相近，孩子年齡又相近，如果我住在你家附近，還真的可以幫你看小孩呢！
dear selena~
容許我問個笨問題，要如果引用您的文章，才會顯示在引用列表下啊???
因為我家小汝上週五也發了個脾氣，我也寫了一篇文章，想要引用您的文章，但我不知該如何著手???
抱歉~因為我太習慣YAHOO的引用方式了??
有空的話，請協助我ㄧ下好嗎??
另外有ㄧ本怪獸國您支到這本繪本嗎??雷洛瓦也有賣拼圖喔!!
是的！要引用才會出現在我的文章末，我的每一篇文章下都有一串”引用url”，只要複製到你要引用發文的文章相關欄位即可（對不起，我不知道奇摩的介面長的如何？）。
dear selena~
很感謝您百忙之中還抽空回覆我，真心謝謝，
我剛剛試了，發現樂多的引用是適合樂多布落格的trackback，
所以我用引用URL了反而找不到您的網址呢
所以我還是用連結方式在我文末註明出來，
雖然還是無法呈現在您引用列表中，但還是很謝謝您喔
以後如有引用我會在留言給您
另外，這篇留言您不用回覆我喔，留點時間給自己休息喔!!
上篇留言的繪本叫野獸國!!(剛剛發現錯誤)
感恩
涵與汝媽咪，謝謝你的連結，你真的是很貼心的朋友，對了！你留言時要盡量將你的網址貼在url處，這樣可以讓更多媽媽快速連結到你那邊去。
媽咪您好
我是ccmg網路雜誌的客座編輯
我覺得你這篇文章很棒
很有意義
不知道您是否願意讓我們做連結
刊登在
http://www.ccmag.com.tw/mag/showmag.asp?mag_id=886882132
但需要簽同意書與提供照片
再請您回信了
謝謝
編輯你好，我已寫信給您。
我想從中醫的角度提供一個讓孩子比較不容易大發脾氣的方法
防疫大棗茶
http://tw.myblog.yahoo.com/il1942/article?mid=9681
之所以用這個會有效
是因為發脾氣就是脾的氣不好
每天使用這個大棗茶當開水喝
可以讓脾胃之間的津液充飽
脾胃有了養份，自然脾的氣就好，也就不會再大發脾氣了
我持續喝了很久嘍~ 雖然不能說完全不會生氣
不過發作的次數少了很多喔~~
給你參考！
PEGGY，謝謝你，我一定會試看看的，其實zoyo生病也都是看中醫的多，所以我還蠻喜歡中醫的，謝謝你喔。
你好，潛水很久之後，選擇在這裡浮上來。因為我也遇到類似的問題。
我家鴨小姐也有這種接近歇斯底里的行為。不常，但每次出現都讓我們筋疲力竭。
以前（１歲多就開始）當她這樣時，我的處理方法就是把她放在浴缸裡（安全考量），我自己坐在馬桶上，陪她，直到她哭完，再開始好好說話。與你所說的time out還蠻類似？剛開始，這個方法算有效。
但是最近似乎有了改變。
也許是因為工作的壓力（通常都是在早上，起床氣再外加我要趕著出門上班上學），讓我的情緒很快出界。
而她出界的速度和程度比我更誇張。她不但狂哭，還對我動手（拉扯之類的）。她揮手踢腳，我用力壓制，諸如此類。
到最後我和他都搞不清楚為什麼會變成這樣？她究竟要的是什麼？
我知道教養的事情不能求快，但在有時間壓力的情況下，有沒有比較合適的處理方式？
Ａnd，她已經到了動用肢體的程度，即使我願意花時間等待，似乎也不見得能等到一個好的結果。我那些反制的出力，即使不是攻擊，也讓我覺得自己像個家暴者，而第二天當我滿懷罪惡感上網看看別人的作法，更是讓我沮喪到快要哭出來，是的，我怎麼會對我最愛的人做出我最厭惡的動作？但是我該怎麼辦？更別提當我眼見老公的處理方式比我更激進時，心中的無力感。
我自認我們兩家都沒有任何人出現過這樣的行為模式。不知道為什麼平時看起來聰明乖巧的她，會有這樣瘋狂的缺口？
抱歉囉唆了這麼多。我覺得你的［喝水］好有創意，我回去也會試試看！謝謝你！
Dear 瑞士蓮，旅行時就在旅館裡看見你的留言，心疼你！我能想像你的困擾、你的擔憂與無助，在這麼多的字句裡，我還是把焦點落在你說”為什麼平時看起來聰明乖巧的她，會有這樣瘋狂的缺口？”，因為你相信你的孩子是乖巧的，所以我們更應該給她較多的寬容與時間，在我的教養觀禮，任何事我都可以容忍，但孩子的暴力是我不能接受的，所以孩子知道我的界線，我依稀記得zozo在兩歲時動手打過我一次（請看：處罰一文），那時儘管她只有兩歲我卻做了很重的處罰，我沒收了對她最重要的小熊，在那之後，zozo從沒有再打過人，所以界線的明示，及其他部分的彈性處理是媽媽比較需要花腦筋的地方，在起床氣的部分，會不會是睡眠真的不夠？
對不起，沒有幫上忙，希望這只是一個過渡。
selena:每次看到妳寫關於處理孩子情緒的文章,
都讓我覺得好羞愧(汗顏)妳真是太太太溫柔了!
以前我們總是用過去就算了的態度習事寧人,
一轉眼2歲多的妹妹的脾氣像極了妳說的噴火龍,
我緊張的跟老公開會決定從調整大人的情緒作起,
克制住心裡大大的火氣..雖然這不是短期內可以解決的…
就像最近每天睡前
要喝奶她就開始哭鬧,接著的刷牙喝水當然也不肯配合.
壞情緒延誤了上床時間(都鬧到10點多了)睡前故事也沒
得講了…而且希望她可以用說的這種話已經說了幾百次,妹妹都還只是哭(除了陪她玩會停止哭泣外)我們疲憊不堪一方面又心疼她的睡前心情!
唉~我的EQ實在太低了,癥結在於我搞不懂她在想什麼要什麼!昨天我順了她的意,不想作就什麼都不要,後果請自行負責.不知道今晚又會有怎樣的反應?唉~教養小孩這門功課好深好難,最糟的是不容許我們重來~
小雨，你知道嗎？兩歲兒是個怪怪小孩，很多不可思議的怪脾氣都會出現耶，很多莫名其妙的行徑都會讓父母大大傷腦筋，但一過了兩歲，狀況就會好很多喔！
兩歲兒製造些什麼問題？
zoyo麻麻
我是個新手麻麻.我家的弟弟現在一歲多.最近這一.兩個月每天都要來上演幾次哭鬧的戲碼.不順他的意也哭.還有東西吃完了或者是我動作太慢拿給他吃.他就開始在哭鬧.怎麼哄也哄不停.一哭就可以哭上半個小時多.有時我的耐心都沒了.我真的不知道該怎麼辦才好?(煩喔!)
wiwi，辛苦了，我能體會這種心情，其實帶孩子就是這麼不順心啊！你想一想，如果是兩個寶貝一起煩、一起鬧，是不是更糟？我就是這樣啊！所以還是等咬緊牙關度過，一歲多的孩子和我這篇所說的噴火龍，其狀況是不同的喔。
想想和家裡小惡魔
真ㄉ好難和他坐下來好好ㄉ說
每次說完ㄌ隨後就忘ㄌ
好灰心喔
晏萱，不要灰心，小孩子吵鬧是正常的，加油喔。
喜怒哀樂的情緒每個人都會有，
有時候帶小孩才知道原來自己的情緒經不起考驗，
事後想想……小事竟也能搞到怒氣衝天。
父母要學習的不只是對外的育兒，還有育兒外對內的修養。
在床上翻來覆去的睡不著，下樓上網看看部落格，天啊！原來這麼多的人跟我有著一樣的心情，為了孩子的脾氣心煩。
夾在「打的教育」的上一代與「愛的教育」的下一代的我們，更顯得令人頭疼。
我所能做的，或許就是…平時多帶孩子出去運動運動，消耗孩子們過多的精力，也順便藉由運動多激發些「快樂的元素」（忘了專有名詞了）。
總期望情緒能和數學的算數一樣的單純
快樂+氣憤 = 100
快樂指數↑…氣憤指數↓
看見孩子生氣時，還真有點無力感。
我生氣：氣你為何不如我想像的好、氣你為何總不聽勸、氣你為何要讓自己那麼難受、氣你讓父母掛不住面子、氣你為何生氣…
我失望：為你的表現失望、為我的教育方式失敗失望、為…
我不捨：看著你悶著氣我不捨、看著你留著淚我不捨，…
我，慢慢的將這一切負面能量轉換成生氣，但卻忘了。
我也會有生氣的時候，而你呢？
我能正確無誤的表達出我的憤怒，而你呢？
我生氣時可拋下一切自己冷靜去，而你呢？
妳好, 打擾妳了! 我將妳這篇文章連結到我的文章內如有不妥請告訴我, 我會拿掉!
最近我們家四歲兒常為了情緒,也讓我困擾許久.. 看看妳的文章對我幫助很大.
面對孩子的情緒..其實自己也沒有好好處理的情緒. 謝謝妳的生活經驗分享!
妳好, 我是恩愛媽..
我寫了一篇有關於我四歲女兒有關情緒的文章,
有空可以來看看!
http://blog.roodo.com/jessica_love/archives/15592407.html
我們老大恩恩是敏感情感豐富的孩子, 她表達情緒方式總是 “強而濃烈”
從二歲時會咬人抓人, 不喜歡別人的肢體碰觸..
三歲時總是大哭而渲泄她的情緒
四歲會用言語表達她有多傷心有多難過
面對孩子每個階段每個過程, 為母的我真是”常捏把冷汗” 努力學著如何去引導孩子
常常在生活中遇到孩子教養上困擾我就會來看看妳的文章
所以在妳格子當潛水客有三年多, 也一路看著ZOYO成長.
謝謝妳
selena妳好
最近爸比嚴重抗議青青的教養問題
覺得青青沒有禮貌、愛發脾氣、欺負弟弟…
一方面覺得有被怪罪的壓力
一方面煩惱青青的”態度”與”情緒處理”
想從妳的文章中找找”解題密技”…
從以前就發現青青是個敏感、情緒反應大、缺乏彈性、較自我的孩子
面對陌生人不敢打招呼
我怕反效果所以只是引導而不強迫
現在對不認識的人比較有笑容但不會嘴甜的稱呼叔叔阿姨
心情不好時更不會理人…
有弟弟(一歲半)之後面對競爭
常常上演互相搶奪、推擠大戰，被指責自私、欺負弟弟
雖然常幫他們製造友愛的機會，但常上一秒玩得開心，下一秒又開始大戰…
在家裡常大呼小叫
尤其對阿嬤、弟弟指揮東指揮西
在外人面前或幼稚園卻是乖寶寶
做錯事面對指責挫折深
不知如何處理負面情緒大哭大叫
其他長輩解讀是”被罵還生氣”
雖然在他冷靜後會跟他說表達情緒的方法
但還是一再出現這樣的情形
讓我懷疑過去是自己太偏袒嗎?教養太過柔性嗎?
我還找到這個網站!感謝 全集 面對 挫折比價
我還找到這個網站! 感謝 全集 面對 挫折